"No tienen poder sobre mí, porque el poder en mi mundo soy yo"

Yo sé que ahí fuera hay muchas personas que se sienten solas. Que esperan un beso, un abrazo, o una sonrisa. Que piensan que sus problemas son únicos y que nada ni nadie va a poder salvarles, sin saber que nada nos salva, sino que somos los dueños de nuestro propio salvavidas.  Soy consciente de todo esto, pero me siento sola. Ha tenido que ver como el primer año magnífico que se supone debe ser la universidad y una ciudad diferente(no tu pueblo,tu mismo pueblo durante 21 años) ha sido un desastre. Ahí fuera dirán que aún me queda tiempo para conocer a diferentes personas, que es una ciudad y ese tipo de cosas. Ver a todos entusiasmados con su nuevo año, con su empezar, la hace a una muy desdichada. Una vez hablé con mi psicóloga que al sentirnos tristes o deprimidos vemos la felicidad de los demás multiplicada por dos o por tres. Es como las redes sociales. Ahí solo das lo mejor de ti, pero detrás hay mucho más. Supongo que también esto funciona así.  Me siento sol...

Si tengo que quemar algo hoy, quemaría pensamientos. Quemaría el constante "has perdido 3 años de tu vida". Quemaría el miedo, ese miedo a la gente, al ambiente, al cambio, al futuro incierto, el miedo a no verte. Perderte. Quemaría las penas que he ahogado en conductas autodestructivas. En engaños, en mentiras, en silencios y en ruidos. En aclaraciones de garganta, en fantasmas del pasado, en heridas con la cicatriz abriendo paso. Quemaría aquello que tire al mar el año pasado para que se cumpliera. ¿Qué coño? Quizás en otra dimensión te quemaría a ti. Arderian tus palabras, tus miradas, tus farsas. Yo seguiría adelante esta vez, sin tener que estar a la defensiva, sin inseguridad, sin ti. Si tengo que quemar algo hoy, serían recuerdos. Recuerdos demasiado feos para aún explicados, que los demás entendieran. Al milímetro. Quemaría mis pensamientos. Esos diálogos gilipollas que mantiene mi cabeza. Cuando viese a una chica preciosa en Instagram no me compararia c...

¿Has sentido que sobras? No de un lugar, un sitio, de un grupo de amigos, con tu pareja, familia. Sino de la vida. Justo ahí. El momento en que miras a ambos lados lados y desaparece lo que conoces. En el que la gente es extraña y no te entiende. ¿Te ocultas? ¿Se ocultan? ¿Conoces el vacío? Será tu perdición. ¿Has jugado? A tu juego. A la mentira. A la sonrisa fingida. Al tengo miedo, ¿a qué? No has estado en níngún precipicio, pero no lo necesitaste para sentirte caer. Y caer es jodidamente metáforico. Puedes caer cuando estás en la calle. Cuando estás en el super. En el baño. En la cocina, al lado de tus calorías. En el sofá. En casa de una amiga. En una graduación que todos esperan expectantes. En una boda. En el fondo del mar. En la piscina. En una reunión. En una cita. En un beso. En navidad. Puedes morir por dentro, que tus entrañas se llenen de hemorragias que no puedas parar al mantener simplemente la puta boca cerrada. Dirás que tienes miedo, que te sientes mal. Vas a p...

Está sonando un piano y acabo de empezar. Llevo semanas y no me sale expresar, que me encantaría poder ir hacia atrás. Otra vez esa playa, otra vez tu ciudad, otra vez tus ojos, y otro abrazo más. Y de nuevo, estoy perdida, como si todo fuera ya mentira. Me acurruco en tus recuerdos, mataría por todos ellos, sentir tus te quieros y tus echo de menos. Pobre mi corazón, que falta tiempo. Que la vida es larga, cállate y cuida de los que amas.  El tiempo se va, mañana no estoy, mañana no estarás. Decirte lo mucho que lo siento, solo intentaba callarme los miedos. A que te marches, a que tu silencio sea el debate, que me mantenga despierta. Y estoy de nuevo, sonriendo, riendo, como si fueras el dueño, de cada sueño, sabía al conocerte que te llevaría dentro. Un año después, y aquí me tienes. Dijiste que era lo mejor que te había ocurrido, soltando un te quiero tan cierto, me hiciste olvidar el dolor en ese momento. Y es muy fácil, solo te estoy sintiendo a má...

Todo el mundo tiene cicatrices. Todos tienen heridas. Normalmente decimos que se trata de ser fuertes, de seguir adelante, de OLVIDAR . Las personas que no consiguen hacer eso son tildadas de débiles, de tristes. Les echamos la culpa, como "bueno, tú te empeñas en seguir así". No es del todo así. Aquí no hablo de fuertes o de débiles. No hablo de más o menos dolor. No hablo de si son más importantes las enfermedades mentales o las físicas, porque creo que ni siquiera el mundo debería hacerse ese debate.  No hablo de errores ni de aciertos. Hablo de lo que hay. De lo que tenemos. De lo que somos. Hablo del derecho a la libertad de expresión. Hablo de HABLAR ante las dudas, ante los problemas. Hablo de que hace dos años que te fuiste. Nos dejaste el dolor que sentías, con el que creías que así vencerías. Dejaste una herida que nunca será cerrada. Esa, NUNCA será cerrada. Tus padres te echan de menos. Vi a tu madre hace un año. Estaba perdida y lo sigue estando. Nunca se rec...

Me estoy moviendo en círculos ¿lo ves? Estoy anclada. No desaparece de mi alma, de mis sentidos. Y tú vas por el mundo preguntando por qué, por qué tan jodido, por qué el día a día, por qué la ira, por qué tú... Yo queriendo ser tu cura...¿cura de qué? Si en realidad ella es tu puta cura... No sé que he sido todo el tiempo. No sé donde está todo el amor que te dí. No sé cómo salir. No sé que coño vi en ti, el caso es que no dejo de verlo. No sé si es que me lo merezco. No sé si esto es la típica historia de la chica con el corazón roto. A veces sé que me quedaré sola. Queriendo y conociendo otro amor al que no puedo darme entera. Nunca miento, y después de toda la mierda que he llegado a tragarme no soy ese tipo de persona. ¿Yo? De las de una pareja para toda la puta vida. Estar con alguien es algo serio e importante. ¿Yo? De rollos nada. Hasta el matrimonio o más bien simplemente una vida a su lado. Se quemó. Cambié de opinión. Las cosas cambiaron. Me hicieron cambiar. Me que...

Seré sincera: no me siento para nada bien. No es una gran época en mi vida, aunque sinceramente no sé si alguna vez salí. Creo que firmemente no y me parece un tanto triste. En mi vida he tenido que tragar cosas como que yo era una víctima o que iba llamando la atención con mis tweets, o bueno en fin...sintiéndome mal, irónicamente. He soportado que me llamen attention whore, que me llamen puta y yo me pregunto si todas las mujeres somos unas putas, porque a todas nos llaman así a lo largo de la vida. Incluso entre nosotras nos llamamos así, y me parece horrible. Una cosa que tengo muy clara es que jamás permitiré que nadie me llame puta, o sinónimos o me lo insinue, porque yo no lo soy, y a la mayoría de mujeres a las que insultamos así ni siquiera lo son, pero llaman y llamamos porque hacen lo que quieren con su vida y su cuerpo. Como haces tú, curiosamente. He aguantado "feas" que me han comido el alma cuando yo quería dejar de existir. Cuando lo único que quería era d...

Hay muchos días importantes en la vida. Hay muchos días que nos marcan y los recordamos para siempre. Hoy es uno de ellos, no es necesariamente demasiado trascendental ni importante, pero es ese día en el que te das cuenta de algo. Algo que te has estado negando todo este tiempo, porque tenias miedo, porque no querías que fuese cierto. No tengo formas de explicar cuanto me duele, como se clava en mis entrañas. Porque es realmente devastador. Cuando conozco a alguien y mantengo la amistad y el cariño durante tanto tiempo, espero que eso me haga feliz y me haga sonreír. He fallado dos veces, en realidad más pero esas dos personas son del mismo lugar. A mi me encanta ese lugar. Di todo de mí a la primera persona que conocí. Toda la ayuda, todas mis lágrimas y mi comprensión pero no fue suficiente. Me rompió la vida y dejó tras de sí una herida tan jodidamente grande que me ha creado un trauma. No miento. Supongo que esa es la razón de mis delirios con la segunda persona. Son mis miedos ...

Estaba en dolor . Estaba luchando por respirar a las 3 de la mañana. Estaba como otras veces cerca del otro lado, del horror y del daño . Estaba desequilibrada . Al final del día estoy dándome cuenta de que todos parecen saber que sientes o cómo debes sentirte. Ellos saben todo. Como pararte mirando la lámpara de la habitación y detenerte pensando que sería un horrible paisaje el del día siguiente. Eso te salva.  Fui una idiota , soy una idiota . Creía que ibas a salvarme , creía que algo podrías entender de mí y que podrías verme caer y saber que ahí podrías hacer algo aunque estuvieses asustado o cabreado . Creía en ti. No eres un superhéroe y nunca te culparía. Hasta me siento tentada a curar que pienses que no hay nada positivo que me hayas aportado. Porque he vivido tanto...y no se hacerlo entender. Creo que lo más doloroso es la ironía del dolor. Son esas risas pequeñas hacia el sentimiento, la sensación de barrera cuando yo cruzo las piernas y tú remarcas l...

Estoy tocando la tierra con mis pies, porque mis pies no están soñando. Esto no es un sueño y yo estoy despierta. Por fin. No hay nada o igual que me desvele a medianoche. No estoy en el lugar donde estaba. Soy una puta guerrera incluso cuando estoy en el fondo. Mírame tragarme el attetion whore y la falsa autoestima, mientras sonrío con ganas. Déjame decirte que en el mundo existen demasiadas personas y que cada uno tiene una forma de comportarse y una reacción ante las cosas. Esta soy yo. Real, tan real que a veces me duele . Esta es mi reacción. Estoy tocando el suelo, estoy mirando mis posibilidades. Estoy estudiando lo que siempre he querido, estoy en el color de pelo perfecto para mí, con el cuerpo que tengo, con la mirada llena, con los ojos abiertos, con el sujetador apropiado, con mis curvas y con culo, con mi dedo gordo del pie enfadado con los demás dedos, con mi mancha en mi pierna derecha, con mis cicatrices físicas y mentales, con mis uñas pintadas o sin pintar, con ...

¿Hay en realidad una forma fácil de decir esto? ¿hay una forma para que alguien lo entienda? "- ¿Qué me pasa realmente? - ¿ Todo se resume a una baja autoestima, soy lo que pienso? -  Hay cosas debajo. -  A los 6 años. -  Círculo de mejoría/desmejoría. -  Si hay motivación ¿por qué desaparece cuando hay tantas ganas? -  ¿Sentimiento de desperdicio social? Ir a un psiquiatra/psicólogo, me hace sentir rara porque no hay problema conmigo. -  No trastorno, no depresión ¿¿que cojones?? -  ¿Cómo puede ser un pensamiento suicida recurrente normal?                                                                    ...

Tengo que estar durmiendo para dejar de pensar en ti. Tengo que estar  callada para no transformarme en huracán. Tengo que estar saciada de sed para no estar sedienta de ti.  Tengo que estar cuerda para no volverme loca por ti. Tengo que estar ausente ante la puta multitud de gente, que nunca lo entiende, y tú tampoco, para que no pregunten por ti.  Tengo que estar sonriente para no ver el desastre que has dejado en mí. Tengo que no ser como soy para no llevarme malas pasadas, que son absolutamente normales en esta vida.  Tengo que estar feliz para que no notes la tristeza en mí. Tengo que estar limpiando para poder dejar de pensar en ti. Tengo que estar tragando los minutos para olvidarme de ti. Tengo que estar anestesiada a base de vacío para no vaciarme yo. Tengo que estar a oscuras para no verte a ti.  Tengo que estar relajada para no romper a llorar por ti. Tengo que estarme quieta para no hacer locuras por ti. Tengo que huir para dejar todo ...

"When tomorrow comes,  I´ll be on my own,  feeling frightened of  the things that I don´t know, when tomorrow comes, tomorrow comes,  tomorrow comes. "    Tengo de hipocentro el corazón y tú eres el terremoto.  Mis sonrisas, mis risas y miradas son solo las ondas P y S que llegan a ti.  Aquel beso fue la onda Love.  No pretendo utilizar lo aprendido en ciencias de la tierra,  ni cosas de biología pero supongo que queda más bonito.  Cada parte recóndita de mi ser te echa de menos, joder...como te echa de menos.  Me has hecho libre por cada caricia en la piel que sucumbia al interior.  Esa jodida sonrisa perfecta aunque la odies,  aunque la detestes.  Por favor, maravilla del mundo o algo así.  No pretendo que te emociones,  aunque jamás leas esto por casualidad.  Tampoco lector, pretendo emocionarte.  No les cuento nada nuevo. Seré breve:  Nunca he sentido lo que h...

Vive en mi cerebro. Parezco incapaz de eliminar o sobresaltar ese pensamiento . Los pensamientos son normales. Me es imposible separar la locura aquí, lo que es una pura coña a algo cierto. En este tema no existen diferencias. Hay una promesa de muerte, no puedo estarme quieta. Se ahonda, me pudre, reconcóme cada pedazo de mi interior, me hace sentirme como una puta. ¿Qué es una puta? ¿Qué es ser puta? Cada uno tiene una forma o un criterio de pensar acerca de algun punto. Cada punto puede ser conectado y ser cierto, verdad individual que se conecta con la gran verdad universal creada por Dios, el karma o Jesucristo Superstar. ¿Por qué soy puta? ¿Qué hacen las putas? ¿Cómo sabemos que es serlo o que no si nos pasamos toda la vida diciéndole a toda mujer lo puta que es? No necesito ser llamada directamente, para a través de frases, sinónimos sentirme como tal. Pueden ser una coña, pero algunos son directos, se meten en la piel y joder, queman. No puedo soportarlo. Simplemente nunca ...

Esta es mi canción de lucha,  una canción para recuperar mi vida. Demostraré que es la canción correcta.  Mis poderes se encendieron, empezaré desde ahora, seré fuerte. Tocaré mi canción de lucha y realmente no me importa si nadie más me cree, porque aún tengo mucho por lo que luchar.    Es como en una canción, es exactamente la forma en que subo, en que me columpio. Puedo ser todo eso que siempre he querido, puedo conseguirlo, está al alcance de mi puta mano. No hay nadie que pueda detenerme, no existe el miedo, el pánico, lo trágico. Estoy con los pies en tierra, sabiendo que volveré a caer, pero puedo levantarme. La opción de levantarse está impresa en mí. La llevo siempre, está en mi sonrisa, en mi risa, en mis ojos, en mis labios, en mi cuerpo. Estoy hecha de titanio, de acero, de sonrisas, de sueños, de mí.  Y ya no importan los anónimos de ask, los de la calle, los de internet, los de mi instituto. Sé lo que me merezco y voy a por el...

La vida no está hecha para ultimátums. Para despedidas acumuladas.  Para olvidar.  No soy la princesa porque no vengo de ningún cuento, no te voy a contar mis putos secretos. Voy a querer ser tu escudo y espada ante el miedo, si tú quieres tenerlo. Nunca es fácil. No es fácil decir lo que sientes. No es fácil esperar una respuesta. No es fácil juntar la distancia de 400 km. No es fácil declararse a alguien con la venda en los ojos. No es fácil decidir. No es fácil sonreír como si no pasara nada. No es fácil dejarte ir. No es fácil que llueva en pleno verano, pero últimamente llueve mucho en mí. No es fácil saltarse las normas. No es fácil vivir como quieres. No es fácil conquistar aquellos corazones que se encuentran tan lejos deseando ser amados pero sin ver que pueden serlo. No es fácil lucir como quieres. No es fácil ser un cuerpo 10, pero el tipo de cuerpo que ellos quieren que seas. No es fácil asumir tus mentiras. No es fácil ser altamente sensible. No es fácil ol...

He crecido como una reina. Me he valido de las armas más honestas para ser reina. Alabaron mis ropas, mis labios y el corazón tan tierno que se me escapaba de las manos a los 13 años. Me sacudieron y me sumergieron en la bañera para desteñir mis labios. He sido continuamente perseguida. Por la moda, las promesas tontas y el dolor de la adolescencia. "Mírala a ella, es más que perfecta, mírate no eres nada comparada con ella"- gritaba la sociedad derrramando su maldad en mi cabeza. Pero en verdad yo soñaba con ser una sirena. Sumergirme en el mar y no salir jamás. Cruel ser que me observaba en el espejo. Se rió de mi cuerpo, y los órganos que habitaban su espacio. ¿Nunca has caminado ausente en mitad de una multitud de gente que no te entiende? La reina se caía, una y otra vez. Confiaba a gente sus secretos y estos le escupían a la cara. Calló y murió. "Bonitas muñecas"-pensaba, " perfectas para llenarlas de marcas".Una rosa en San Valentín la hacía senti...

Está aquí. Jamás antes lo ví así, leerte ha sido leer realidad con ficción. Ha sido mezclar el dolor con whisky. Ha sido la imagen más horrible que he podido ver sin mirar. Lo más curioso es que realmente no ha sido tan horrible. Quizá algo de mí necesitaba ver esas palabras, necesitaba una realidad que estaba ahí pero que yo negaba o pasaba por alto. Supongo que porque era duro para mí, jamás me puse en el lugar de los demás hasta que me dijiste aquello. Abriste la puerta de mi infierno, y salieron mis demonios. Tú sabes cómo hacerlo, no sé cómo ni porque, es que no tengo ni idea de porque tú puedes, pero se te da bien. Ser mi espejo o estar ahí cuando lo necesito. Asi que sí, no hay palabras exactas ni suficientes para decir cuanto me duele dolerte, doliéndome a mí misma. Como de intenso se me ha vuelto todo esto, como tu frase va a calar en mí. Puede que no lo sepas , pero me sacudió. Me hizo pensar en como sería de verdad y no en cómo me imaginaba siempre. Ha sido tremendamente do...

No me hizo falta leer tu mensaje del todo. Ya sabía lo que ibas a decir, lo supe antes de que te marchases, pero supongo que a veces la ilusión o la esperanza te mantienen encendida. No voy a negarlo, yo he querido sufrir a propósito. "Una quinta vez más, tampoco es para tanto". Aunque esta vez sea distinto, se siente extraño, porque no sé si lo sabes o no lo has pillado. No voy a negar que me he roto hoy. Que sí, que he tardado dos horas en contestar, perdona, me estaba rompiendo. Quizás me he equivocado en todo, o puede que no, cualquiera preguntaría porque me fui de alguien que amaba cada parte pequeña de mí... Lo que no saben es que tuve que hacerlo para que encontrase al amor de su vida. Para que fuese feliz con quién de verdad podría hacerlo. Personalmente no me importa lo que piensen, porque también es duro marchar y cambiar las cosas. Las cosas desde fuera no son nada, pero desde dentro te matan. Asi que supongo, que no sé del todo si me lo merezco, mi cabeza es ...

Me voy enfrascando en recuerdos a las 22:52 del día 13 de marzo de 2015. Digamos que la cosa va del día siguiente, de aquel 14 de marzo de 2012. De la batalla a lo despiadado de mi mente. A la cordura hecha locura.  Al brillo que sin brillo de labios intentan naturalmente mis labios crear. Hace 3 años, decidí ponerle fin. Había tocado fondo y nunca se sintió tan mal hacerlo. Nunca pensé que el fondo fuese tan desastroso. La soledad no es un buen antídoto contra la desesperanza. Contra el fondo. No tenía con quién contar. No podía llorar en los hombros de nadie. Se sentía fuera de lugar hacerlo con alguien con quién no tuviese la suficiente confianza y confidencialidad. Superar aquello fue duro. No sé porque lo decidí, no sé porque cambié, si existiera una forma y la hubiese averiguado, estaría repartiendo felicidad por todos lados. Mirando ahora hacia atrás, no me curé tanto. Atreverme a bailar, romper las reglas y volar fue realmente hermoso. Fue liberador. Hace 3 años, me odi...