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Suposiciones.

No me hizo falta leer tu mensaje del todo. Ya sabía lo que ibas a decir, lo supe antes de que te marchases, pero supongo que a veces la ilusión o la esperanza te mantienen encendida. No voy a negarlo, yo he querido sufrir a propósito. "Una quinta vez más, tampoco es para tanto".
Aunque esta vez sea distinto, se siente extraño, porque no sé si lo sabes o no lo has pillado. No voy a negar que me he roto hoy. Que sí, que he tardado dos horas en contestar, perdona, me estaba rompiendo. Quizás me he equivocado en todo, o puede que no, cualquiera preguntaría porque me fui de alguien que amaba cada parte pequeña de mí...

Lo que no saben es que tuve que hacerlo para que encontrase al amor de su vida. Para que fuese feliz con quién de verdad podría hacerlo. Personalmente no me importa lo que piensen, porque también es duro marchar y cambiar las cosas. Las cosas desde fuera no son nada, pero desde dentro te matan.

Asi que supongo, que no sé del todo si me lo merezco, mi cabeza es tan mala conmigo que me tortura, y sí, ya sé la retahíla de memoria, "eso no es así, no debes pensar tal cosa, no es cierto, tú vales mucho,etc". Ya lo sé, pero mi cabeza está pensando que no fui lo suficiente. Que supongo que a veces los corazones son difíciles de conquistar y la verdad es que depende mucho de cada persona. No sé exactamente cuál es el grado de dolor, no sé ponerle número, supongo que nunca fuiste un número. Tú siempre fuiste tú. Eso bastaba.

Y bueno, estoy segura de que lo que quiero es que sean felices. A ti, te deseo felicidad si ella puede dartela, yo me conformo con que lo seas, aunque realmente no voy a negar tampoco, que me hubiese encantado haber sido yo la razón de tus desvelos, de tus sonrisas y tu felicidad. Y me hubiese encantado quedarme,y ser todo pero yo no soy nada.

He cometido un error, mierda. Ahora mismo escribiendo esto, he cometido un gran error. Estoy hablando en pasado, pero tú desde el fondo de mi alma, desde todo lo que te quiero, quiero que siempre seas un puto presente. No quiero irme de tu lado, ni quiero que te vayas del mío, asi que si alguna vez ves esto y te sientes aludido, lo siento y nunca te vayas mi niño.


De M a M.

Comentarios

  1. Desde el principio hasta el final me has emocionado, además el final es innovador.
    Acabo de descubrir tu blog y me ha encantado, tu fondo, tus fotos, tus textos..bueno que te empiezo a seguir jajaja
    Te espero, un gran beso!

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    Respuestas
    1. Hola cielo! Muchisímas gracias por el comentario y que te haya gustado tanto,
      yo ya te sigo! Un beso :)

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¿Te quedarías conmigo pase lo que pase?

Te juro que intento luchar. No es sencillo. Solo siento que soy patética.
Quiero estar a la altura pero nunca seré como ella. No hace falta ya lo sé, y que soy yo y ya está, también.
Yo no tendré unos ojos grandes y azules nunca.
No seré lo suficientemente bonita o delgada o algo más perfecta.
Las cosas que me dices son solo palabras que vuelan...que se me escapan entre los dedos.
Esto es difícil para mí porque siento que una vez más voy a volver a ser tan gilipollas que voy a caer.
No digo te quiero sin sentirlo. Resulta asfixiante pensar que me olvidarás por no venir.
Estoy cansada, JODER. ¡QUIERO QUE ALGO SALGA BIEN DE UNA PUTA VEZ!

A lo mejor, yo no me lo merezco y por eso no lo encuentro. A lo mejor no eres tú. A lo mejor no hay nadie para mí. A lo mejor no es nada.



Lo siento, me tropiezo muchas veces. Forma parte de lo que soy. No quiero ser como muchas. Quiero a un chico que valga por todos los que existan el mundo.


Lorena Lupión Alabarce~

Todo el mundo tiene cicatrices. Todos tienen heridas. Normalmente decimos que se trata de ser fuertes, de seguir adelante, de OLVIDAR. Las personas que no consiguen hacer eso son tildadas de débiles, de tristes. Les echamos la culpa, como "bueno, tú te empeñas en seguir así". No es del todo así.

Aquí no hablo de fuertes o de débiles. No hablo de más o menos dolor. No hablo de si son más importantes las enfermedades mentales o las físicas, porque creo que ni siquiera el mundo debería hacerse ese debate.  No hablo de errores ni de aciertos. Hablo de lo que hay. De lo que tenemos. De lo que somos. Hablo del derecho a la libertad de expresión. Hablo de HABLAR ante las dudas, ante los problemas. Hablo de que hace dos años que te fuiste. Nos dejaste el dolor que sentías, con el que creías que así vencerías. Dejaste una herida que nunca será cerrada. Esa, NUNCA será cerrada. Tus padres te echan de menos. Vi a tu madre hace un año. Estaba perdida y lo sigue estando. Nunca se recupera…

2 años más tarde.

¿Has sentido que sobras? No de un lugar, un sitio, de un grupo de amigos, con tu pareja, familia. Sino de la vida.


Justo ahí. El momento en que miras a ambos lados lados y desaparece lo que conoces. En el que la gente es extraña y no te entiende. ¿Te ocultas? ¿Se ocultan? ¿Conoces el vacío? Será tu perdición.

¿Has jugado? A tu juego. A la mentira. A la sonrisa fingida. Al tengo miedo, ¿a qué? No has estado en níngún precipicio, pero no lo necesitaste para sentirte caer. Y caer es jodidamente metáforico. Puedes caer cuando estás en la calle. Cuando estás en el super. En el baño. En la cocina, al lado de tus calorías. En el sofá. En casa de una amiga. En una graduación que todos esperan expectantes. En una boda. En el fondo del mar. En la piscina. En una reunión. En una cita. En un beso. En navidad.

Puedes morir por dentro, que tus entrañas se llenen de hemorragias que no puedas parar al mantener simplemente la puta boca cerrada. Dirás que tienes miedo, que te sientes mal. Vas a pedir a…