"No tienen poder sobre mí, porque el poder en mi mundo soy yo"

Si tengo que quemar algo hoy, quemaría pensamientos. Quemaría el constante "has perdido 3 años de tu vida". Quemaría el miedo, ese miedo a la gente, al ambiente, al cambio, al futuro incierto, el miedo a no verte. Perderte. Quemaría las penas que he ahogado en conductas autodestructivas. En engaños, en mentiras, en silencios y en ruidos. En aclaraciones de garganta, en fantasmas del pasado, en heridas con la cicatriz abriendo paso. Quemaría aquello que tire al mar el año pasado para que se cumpliera. ¿Qué coño? Quizás en otra dimensión te quemaría a ti. Arderian tus palabras, tus miradas, tus farsas. Yo seguiría adelante esta vez, sin tener que estar a la defensiva, sin inseguridad, sin ti. Si tengo que quemar algo hoy, serían recuerdos. Recuerdos demasiado feos para aún explicados, que los demás entendieran. Al milímetro. Quemaría mis pensamientos. Esos diálogos gilipollas que mantiene mi cabeza. Cuando viese a una chica preciosa en Instagram no me compararia c...

Seré sincera: no me siento para nada bien. No es una gran época en mi vida, aunque sinceramente no sé si alguna vez salí. Creo que firmemente no y me parece un tanto triste. En mi vida he tenido que tragar cosas como que yo era una víctima o que iba llamando la atención con mis tweets, o bueno en fin...sintiéndome mal, irónicamente. He soportado que me llamen attention whore, que me llamen puta y yo me pregunto si todas las mujeres somos unas putas, porque a todas nos llaman así a lo largo de la vida. Incluso entre nosotras nos llamamos así, y me parece horrible. Una cosa que tengo muy clara es que jamás permitiré que nadie me llame puta, o sinónimos o me lo insinue, porque yo no lo soy, y a la mayoría de mujeres a las que insultamos así ni siquiera lo son, pero llaman y llamamos porque hacen lo que quieren con su vida y su cuerpo. Como haces tú, curiosamente. He aguantado "feas" que me han comido el alma cuando yo quería dejar de existir. Cuando lo único que quería era d...

Estoy tocando la tierra con mis pies, porque mis pies no están soñando. Esto no es un sueño y yo estoy despierta. Por fin. No hay nada o igual que me desvele a medianoche. No estoy en el lugar donde estaba. Soy una puta guerrera incluso cuando estoy en el fondo. Mírame tragarme el attetion whore y la falsa autoestima, mientras sonrío con ganas. Déjame decirte que en el mundo existen demasiadas personas y que cada uno tiene una forma de comportarse y una reacción ante las cosas. Esta soy yo. Real, tan real que a veces me duele . Esta es mi reacción. Estoy tocando el suelo, estoy mirando mis posibilidades. Estoy estudiando lo que siempre he querido, estoy en el color de pelo perfecto para mí, con el cuerpo que tengo, con la mirada llena, con los ojos abiertos, con el sujetador apropiado, con mis curvas y con culo, con mi dedo gordo del pie enfadado con los demás dedos, con mi mancha en mi pierna derecha, con mis cicatrices físicas y mentales, con mis uñas pintadas o sin pintar, con ...

¿Hay en realidad una forma fácil de decir esto? ¿hay una forma para que alguien lo entienda? "- ¿Qué me pasa realmente? - ¿ Todo se resume a una baja autoestima, soy lo que pienso? -  Hay cosas debajo. -  A los 6 años. -  Círculo de mejoría/desmejoría. -  Si hay motivación ¿por qué desaparece cuando hay tantas ganas? -  ¿Sentimiento de desperdicio social? Ir a un psiquiatra/psicólogo, me hace sentir rara porque no hay problema conmigo. -  No trastorno, no depresión ¿¿que cojones?? -  ¿Cómo puede ser un pensamiento suicida recurrente normal?                                                                    ...

Está aquí. Jamás antes lo ví así, leerte ha sido leer realidad con ficción. Ha sido mezclar el dolor con whisky. Ha sido la imagen más horrible que he podido ver sin mirar. Lo más curioso es que realmente no ha sido tan horrible. Quizá algo de mí necesitaba ver esas palabras, necesitaba una realidad que estaba ahí pero que yo negaba o pasaba por alto. Supongo que porque era duro para mí, jamás me puse en el lugar de los demás hasta que me dijiste aquello. Abriste la puerta de mi infierno, y salieron mis demonios. Tú sabes cómo hacerlo, no sé cómo ni porque, es que no tengo ni idea de porque tú puedes, pero se te da bien. Ser mi espejo o estar ahí cuando lo necesito. Asi que sí, no hay palabras exactas ni suficientes para decir cuanto me duele dolerte, doliéndome a mí misma. Como de intenso se me ha vuelto todo esto, como tu frase va a calar en mí. Puede que no lo sepas , pero me sacudió. Me hizo pensar en como sería de verdad y no en cómo me imaginaba siempre. Ha sido tremendamente do...

No me hizo falta leer tu mensaje del todo. Ya sabía lo que ibas a decir, lo supe antes de que te marchases, pero supongo que a veces la ilusión o la esperanza te mantienen encendida. No voy a negarlo, yo he querido sufrir a propósito. "Una quinta vez más, tampoco es para tanto". Aunque esta vez sea distinto, se siente extraño, porque no sé si lo sabes o no lo has pillado. No voy a negar que me he roto hoy. Que sí, que he tardado dos horas en contestar, perdona, me estaba rompiendo. Quizás me he equivocado en todo, o puede que no, cualquiera preguntaría porque me fui de alguien que amaba cada parte pequeña de mí... Lo que no saben es que tuve que hacerlo para que encontrase al amor de su vida. Para que fuese feliz con quién de verdad podría hacerlo. Personalmente no me importa lo que piensen, porque también es duro marchar y cambiar las cosas. Las cosas desde fuera no son nada, pero desde dentro te matan. Asi que supongo, que no sé del todo si me lo merezco, mi cabeza es ...

Cada noche era un pedazo de todas aquellas cosas horribles que había vivido a lo largo del año o de toda mi vida. Me daba por pensar que sinceramente no había nada por lo que vivir. Me mantenía en una cuerda floja todo el tiempo, había cambiado mil millones de veces para acabar siendo como era al principio. Todo el mundo quería que fuese de una determinada forma.   Querían que estudiara un módulo que no me gustaba y mi familia pensaba que no iba a hacer nada en el nuevo curso. Ellos querían que me preparase para un trabajo, quizás piensen que soy idiota, pero no lo soy. Quizá piensen que no sé nada de la vida, bueno jamás podría quitarle la razón a nadie sobre eso. Pero nadie podrá quitarme la razón de que la vida es rápida, es injusta y maravillosa. Que el futuro es incierto y que realmente prefiero vivir mi vida con aquellas cosas que amo y me gustan que ejerciendo o estudiando algo que detesto. Aunque eso sea alabado por tener trabajo o por tener una buena fuente de dinero....

Nunca me he sentido tan cabreada. Estoy respirando la ira que durante 18 años he callado . Perdón, si sueno grosera, autoritaria o egoísta, pero es demasiado tiempo tragando lo mismo.  ¿Por qué demonios debo aguantar que alguien se comporte conmigo mal, me de a entender algo y después de a entender que eso no es cierto?  ¿Por qué a la gente le cuesta tanto ser clara?  Creo que toda mi vida he sido buena, demasiado buena, no soy la única que va por ahí expresando su bondad. He ayudado a muchas personas, he hecho todo lo que podía y he dado mucho de mí. Me he comprometido en animar, y regalar sonrisas . ¿Para qué?  Porque joder, realmente quiero cambiar este puto mundo. Yo no quiero ser una puta copia. No quiero ser cabrona con nadie. No quiero serlo con quien no lo merece.No quiero meterme en la cabeza que tengo que vomitar, poner pose de puta, y mantenerme delgada. No quiero tenerle miedo a un hombre. No quiero ser inferior. No quiero sentir que sob...

He decidido morir hoy. ... Pero el mundo ha dicho :... NO. 

Ahora lo veo. Hay dolor en las fotos. No he podido estar a la altura, y nadie sabe cuánto dolor me reporta eso. Nadie podría entenderme, soy demasiado difícil. Da igual que yo haya decidido no seguir a tu lado. Nunca quise dejar de no seguirte. No sé si se entiende, pero como ya he dicho nadie puede. Es agustioso. Me daba tanto miedo que pensarás que era una puta o cosas por el estilo, que recuerdo llorar mucho, casi como ahora. He leído entradas en este blog anteriores dedicandote textos y sinceramente, se me hacen absolutamente verdaderos. He sido una hipócrita. Quería acercarme mientras me quemaba por dentro. Estar con alguien nuevo no ayuda, en tu situación creo que ya habría perdido el juicio. El dolor me sobrepasaría. Es tan hiriente saber que he provocado algo que es...tan horrible y que sufrí, en ti...que pierdo el habla y las lágrimas cuenta la historia. Hay momentos en los que me odio tanto por ello. No lo he superado del todo. Siento tristeza, e ira. Ira hacía mí. Escuch...

En algún punto me di cuenta de que ellos ya no estaban. Su olor era impeceptible y sus ojos no miraban mis virtudes. Entretejo el suave tejido de mi historia. No llego a encajar bien el hilo y me tropiezo contigo. Tú, a ti que yo te quise. Pero YO DE VERDAD. Tú, que solo entraste en mi vida para estallar tus putas mentiras en mi cara. En tu puta vida me quisiste y lo supe en aquel instante en que se te hizo tan fácil borrarme. Quizás algún puedas saber como se siente. Aunque lo dudo totalmente. Contigo. Contigo he pasado conversaciones con el oído pegado al teléfono toda la tarde. Me he sumergido en tus problemas, tus estudios y tu despedida final. Te fuiste cuando empezaba a sentir más apego hacia ti. Es extraño pero sobre todo doloroso. Esto me duele más a mí que a ti. Quizás ese sea el problema. A mí me importa, a ti no o realmente parece que no. A veces no he entendido el porque de no hablar o alejarnos y otras he entendido que tienes otra gente, otra familia y una vida a la ...

Las fechas. A veces pueden resultar una pesadilla. Esperas que su significado cambie, pero la o él encargado de hacerlo eres tú. El 20 de Diciembre era el peor de mi vida, y bueno, lo seguirá siendo pero ahora es mucho mejor. Tuve un cumpleaños ese día. He sobrevivido a una nueva navidad. Con amigos, novio( oh sí, novio) y con una mente más despejada y liberada con mis propios demonios. Todo esta en tu estado mental. La positividad ayuda mucho, a veces te llaman pesimista o negativo cuando dices algo que es...realista. También hay que aprender a diferenciar eso. Me resulta totalmente duro ver twitters, páginas, blogs, etc de chicas que siguen con sus manos en el cuello esperando estrangulárselo hasta morir algún día. Algunas viven su vida para tal motivo.  Yo fui ellas.  Ahora no es igual y he salido a la superficie, estoy más cerca de sentirme bien conmigo misma aunque aún es muy duro. Un "fea" ya no me quita la vida. Un "gorda" intento que menos aún. La ve...

Recuerdo estar totalmente al igual que inequívocamente enamorada de un idiota. Oh! Los idiotas...cuantas ostias deberían de recibir... ¿O no? A ti te habra pasado que conoces a un chico y supuestamente caes totalmente enamorada, aniquilada por ese sentimiento de -" te amo"-¿si?-TE AMO!. Es muy común, es una plaga, un muuuuy romántico, es encantador, es una putada, sinceramente. Creo que en algún momento de sus vidas, al pensar en su pasado, nos recordaran y verán que habrán cometido el error más gordo de sus vidas. Me he sentido mierda y asquerosa por culpa de tíos que no saben lo que quieren y que no controlan nada. Haber,¿ para qué voy a sentirme así, porque prefirieron a otra o porque me hayan dejado sola? La verdad, sola no estoy y voy a encontrar mejores y me quedan muchos días que vivir. Asi qué eso de deprimirse por un idiota, es una gran pérdida de tiempo. Y yo soy lo mejor de mí y genial asi qué , no hay problema :) Chicas, valemos más que todos esos idiota...

You make me b e a u t i f u l.  Soy hermosa. Ya no me importa, lo que digas. Yo no soy fea, no soy un desastre y no estoy loca. Soy mentalmente divergente o bipolar, como quieras llamarlo. Al contrario yo puedo decirte que puedes hablar de mí lo que quieras, ya sea por las espaldas o a la cara  eso depende de tu valentía, porque ¿quién mejor que yo misma para conocerme? Nadie. Solo yo. Tú tienes tu derecho a expresarte pero todo tiene un límite, no faltes el respeto a nadie. Durante mucho tiempo estuve muerta en vida. Me hacían sentir herida, humillada y aniquilada por palabras que nunca tuvieron sentido. ¿Fea? ¿Tonta? ¿Inútil?. No,no,no. Yo no soy tonta, es más quizás soy más inteligente que todas aquellas que persiguen y creen en esta sociedad. Ser delgada no significa más belleza, ser como quieren los demás que seas aún menos. Yo no sufro o intento aún no hacerlo por aquellos que prefieren que te mueras por no ser tan..mmm..¿perfecta? o más bien... ¿IMPERFECTA? . Creo ...