Bienvenida, IRA.

Nunca me he sentido tan cabreada. Estoy respirando la ira que durante 18 años he callado. Perdón, si sueno grosera, autoritaria o egoísta, pero es demasiado tiempo tragando lo mismo. 

¿Por qué demonios debo aguantar que alguien se comporte conmigo mal, me de a entender algo y después de a entender que eso no es cierto? 

¿Por qué a la gente le cuesta tanto ser clara?

 Creo que toda mi vida he sido buena, demasiado buena, no soy la única que va por ahí expresando su bondad. He ayudado a muchas personas, he hecho todo lo que podía y he dado mucho de mí. Me he comprometido en animar, y regalar sonrisas. ¿Para qué?

 Porque joder, realmente quiero cambiar este puto mundo. Yo no quiero ser una puta copia. No quiero ser cabrona con nadie. No quiero serlo con quien no lo merece.No quiero meterme en la cabeza que tengo que vomitar, poner pose de puta, y mantenerme delgada. No quiero tenerle miedo a un hombre. No quiero ser inferior. No quiero sentir que sobro, que merezco estar muerta porque no me merezco ir por la calle como cualquiera. No quiero tener que llegar del trabajo y ponerme a cocinar. Quizás yo sea el peor error que te puedas encontrar. Aunque sinceramente eso no es justo para mí.

Hago lo posible por infundir confianza en los demás, me desvivo por ellos. 

¿Por qué tendría que merecer que se comportaran mal conmigo? No he hecho daño a nadie, no he hecho putadas. Solo pido RESPETO,pido una puta explicación.

¿Por qué tenia que aguantar que me llamaran fea? ¿Qué cojones es lo que es feo? ¿Qué coño significa ese adjetivo?¿ Por qué me lo creí? (¿alguien se imagina cuanto duele esa pregunta?)¿Quién se atreve a ir por la vida diciéndole a los demás lo que son o no? ¿Por qué tengo que suicidarme porque tú lo quieras o por qué alguien me obligue a ello? ¿Por qué tengo que estar gorda? ¿Por qué voy a ponerme redonda?.

¿Cómo te comes, quitando todos los problemas adyacentes, que te digan algo y después te lo nieguen? Sí, mi respuesta es sí, estoy estallando y tú lo estás provocando. Estoy cansada, a todo el puto mundo le cansa ser herido. No soy la única. Todos aprendemos de eso, unos más, otros menos. Pero se trata de cambiar porque alguien te haya hecho daño, convertirte en una hija de puta, y dañar porque a ti también te han hecho daño. Entonces, ¿por qué no me llamas gorda? Si es lo mismo. Si te han llamado gorda y te han hecho daño, ¿por qué no llamas gorda a todas las demás? Si no lo haces, es porque no eres ese tipo de persona, entonces no seas el tipo de persona que hace daño. Enfréntate al dolor y libérate. No dejes que te cambien.

Sinceramente, lo siento, pero este tema lleva tocándome el coño mucho tiempo. 

Y si me pongo a pensar en todo, ¿por qué demonios tendría que aguantarlo? Soy una persona excepcionalmente buena, cariñosa y amable. No me trates como mierda, o simplemente no cambies conmigo de un día para otro. Ayudo a la gente porque amo hacerlo. Nadie me ha dicho que tengo que hacerlo, lo hago porque quiero. Y lo seguiré haciendo, no seré tonta, y veré mis propios límites. Si no te interesa, puedes coger puerta y marcharte. Porque no me merezco que pases de mí.

¿Por qué debo sentirme como si hubiera cometido un crimen? ¿Por qué tengo que ser puta? Ser nombrada puta, por cualquier cosa. Seas quien seas y hagas lo que hagas. Señoras y señores, un día me di mi propia palabra de que me mataría se yo llegara  a ser eso. Cuidado con abrir sus bocas. 

¿Por qué joder iba a quedarme sola? ¿Ser mala con mis amigos? Me estoy desviviendo a cada puto segundo y sí, es algo que yo elijo. ¿Cómo pudiste decirme algo que no tenías ni puta idea? ¿Por qué demonios no tuve una amiga de verdad, esa que se queda contigo? ¿Tan complicada era? Si quería tanto a mi gente, ¿por qué se marchaban? Me pregunto proque ese grupo de amigos ya no me llama. ¿Por qué no me dejó a mí en vez de yo a él? ¿Por qué tenía que hacer daño? Yo no soy de esas.

Y ya me da igual, me da igual ser histérica, o que pienses que no merezco la pena, que soy idiota, que estoy loca, que soy una grosera, que me odies o me ames, que  no me aceptes, que me envidien, Lo siento. Yo soy esto. Soy Lorena, soy buena, no cabrona, soy real, pero no perfecta. Me importa una polla si soy fea, guapa, alta o baja.

He recorrido un gran camino para ser quien soy, para luchar contra mis demonios, y casi nadie se dado cuenta. Mis padres no me toman enserio.

Y voy a decir que estoy cansada de vivir, pero más que de vivir de esta sociedad, pero no pienso morir. No es el lugar ni el momento. Voy a darle una patada en el culo al destino y decirle que yo elijo el mío.

Porque maldita sea, para todas esas personas que me han herido, que me han quemado, que me han abandonado, vosotros os perdéis a alguien que algún día podría salvaros hasta la vida.