"No tienen poder sobre mí, porque el poder en mi mundo soy yo"

Estoy tocando la tierra con mis pies, porque mis pies no están soñando. Esto no es un sueño y yo estoy despierta. Por fin. No hay nada o igual que me desvele a medianoche. No estoy en el lugar donde estaba. Soy una puta guerrera incluso cuando estoy en el fondo. Mírame tragarme el attetion whore y la falsa autoestima, mientras sonrío con ganas. Déjame decirte que en el mundo existen demasiadas personas y que cada uno tiene una forma de comportarse y una reacción ante las cosas. Esta soy yo. Real, tan real que a veces me duele . Esta es mi reacción. Estoy tocando el suelo, estoy mirando mis posibilidades. Estoy estudiando lo que siempre he querido, estoy en el color de pelo perfecto para mí, con el cuerpo que tengo, con la mirada llena, con los ojos abiertos, con el sujetador apropiado, con mis curvas y con culo, con mi dedo gordo del pie enfadado con los demás dedos, con mi mancha en mi pierna derecha, con mis cicatrices físicas y mentales, con mis uñas pintadas o sin pintar, con ...

"When tomorrow comes,  I´ll be on my own,  feeling frightened of  the things that I don´t know, when tomorrow comes, tomorrow comes,  tomorrow comes. "    Tengo de hipocentro el corazón y tú eres el terremoto.  Mis sonrisas, mis risas y miradas son solo las ondas P y S que llegan a ti.  Aquel beso fue la onda Love.  No pretendo utilizar lo aprendido en ciencias de la tierra,  ni cosas de biología pero supongo que queda más bonito.  Cada parte recóndita de mi ser te echa de menos, joder...como te echa de menos.  Me has hecho libre por cada caricia en la piel que sucumbia al interior.  Esa jodida sonrisa perfecta aunque la odies,  aunque la detestes.  Por favor, maravilla del mundo o algo así.  No pretendo que te emociones,  aunque jamás leas esto por casualidad.  Tampoco lector, pretendo emocionarte.  No les cuento nada nuevo. Seré breve:  Nunca he sentido lo que h...

Está aquí. Jamás antes lo ví así, leerte ha sido leer realidad con ficción. Ha sido mezclar el dolor con whisky. Ha sido la imagen más horrible que he podido ver sin mirar. Lo más curioso es que realmente no ha sido tan horrible. Quizá algo de mí necesitaba ver esas palabras, necesitaba una realidad que estaba ahí pero que yo negaba o pasaba por alto. Supongo que porque era duro para mí, jamás me puse en el lugar de los demás hasta que me dijiste aquello. Abriste la puerta de mi infierno, y salieron mis demonios. Tú sabes cómo hacerlo, no sé cómo ni porque, es que no tengo ni idea de porque tú puedes, pero se te da bien. Ser mi espejo o estar ahí cuando lo necesito. Asi que sí, no hay palabras exactas ni suficientes para decir cuanto me duele dolerte, doliéndome a mí misma. Como de intenso se me ha vuelto todo esto, como tu frase va a calar en mí. Puede que no lo sepas , pero me sacudió. Me hizo pensar en como sería de verdad y no en cómo me imaginaba siempre. Ha sido tremendamente do...

Cuidado con los fantasmas que sobrevuelan en mi cabeza, pueden caer en la tuya. Cuidado, con las garras que se aprietan alrededor de mi cintura, están apretando tuercas en mi mente. "Voy atravesando el techo, pidiendo a grito perdón, dibujándome en la mente la forma de acabar con el ruido del exterior. Yo también me canso. Yo grito a lo desesperado. No es solo no verme bien en una foto, o en ninguna. Es algo más. El sofoco del adíos. Mañana hay dolor en tu almohada y lágrimas en las sábanas. Es equívoco, no es real. Se vuelve rutina y en su esquina la puta melancolía. Dolida, por aquellos que decían volver pero no lo hacían. Es más de una lágrima cualquiera, caminar sin pensar por las calles granadinas, madrileñas, malagueñas, valencianas.   Soy huracán de sentimientos, pensamientos hoy. Despertando medio dormida y con el único pensamiento en la cabeza. Es el hedor de una farsa. La que invento. Ahogarse por asfixia. Lo siento. No hay mal que cure dos veces, ya me curé una...

Volveremos a casa.  Supongo que no es fácil expresarme. ¿Saben? Todo lo que he hecho en mi vida, todo lo que he expresado ha sido escribiendo. Componiendo letras de canciones, porque la música me daba la vida. Y no sé hablarlo en persona, no sé pronunciar las palabras adecuadas. No sé cómo se pronuncia "problema", "cortes", o "suicidio". No sé cómo decírselo al mundo, aunque sienta que tengo esa misión. Es complicado no hablarlo. Pero es que, no se me da bien. Me siento muy patética cuando me acerco a alguien y cuento algo, da igual si hay confianza, da igual quién sea. Ya que estoy escribiendo aprovecho para decir que te voy a echar de menos. Sé que no vas a leerlo, espero que no lo hagas, temo que te enfades. Pero no puedo ocultar lo que siento. Aún cuando creas que me he ido, estaré contigo, porque no voy a querer olvidarte. Llevo 4 años enredada en alegrías y penas contigo. En distanciamiento y vueltas a casa. Lo siento porque quizá no lo hice del ...

Con o sin ti. Soy libre. Con o sin ti. Me mantengo fuerte. Con o sin ti. Soy importante. Dejando atrás el infinito destello de la luz de la estrella fugaz que dejaste. Que con o sin vosotros, yo no puedo ser mala persona. No he venido al mundo a ser nada. No me siento por sentarme. No me imagino de tu mano por casualidad. No puedo no valer nada, porque ya valgo desde el momento en que veo la luz de la lámpara enorme del operatorio. Somos personas. Existimos porque debe ser así. Tu existencia es tan importante y especial como otra cualquiera. De ti depende el tiempo y el lugar. Invocamos a dioses que nos llenen de libertad. Invocamos a almas para que nos ayuden a salvarnos. No podemos ser salvados. Si no quieres salvarte, no vas a salvarte. Y tú, sí, tú la persona que está leyendo esto, tú vales, tú que has soportado lo insoportable, tú que has luchado contra monstruos por tu princesa. Tú, que tienes todas las oportunidad en la manga de tu camisa. Tú, que tienes el poder y la fuerz...

He decidido morir hoy. ... Pero el mundo ha dicho :... NO. 

En fin...¿cómo podría explicarlo?. Me hallo llena de locura. No sé aún entender como alguien puede quererme de tal forma, que llore por mí cuando esa persona no llora nunca, o que te regale cosas impensables, o te diga cosas del tipo " tu eres la luz en mi oscuridad", o "nunca, nunca voy a separarme de ti,nunca". Chicas/os, es maravilloso. Soy una chica realmente afortunada. No es fácil encontrar a alguien que te ame incondicionalmente. No es sencillo vivir tu vida queríendote cada día y joder, si es difícil. Estuve 3 años enfrascada en un dolor continuo de cabeza. En un sin sentido de la vida. Sin nada ni nadie que me hiciera feliz. Sin ninguna posibilidad de pensar en mi futuro porque sinceramente no me veía en él. Y eso es triste. Es triste ser joven y no vivir. No ver en el mundo las cosas buenas y las señales de que algo bueno está por llegar. Solía pensar que nadie me querría. Era demasiado horrible y demasiado fea. La gente me había hecho creer que eso era ...

Podría gritárselo al mundo. Acabar con la garganta roja, marchita de dolor. Dejar que me pueda esta sensación, pero no tengo porque hacer eso. No puedo hundirme y ahora lo veo. El tiempo hay que asegurarlo. No podemos perder el tiempo rumiando sentimientos, soledad o aceptación. Me empiezo a sentir nueva. Renovada. Es muy difícil simplemente pensar "estoy bien". Pero la lucha merece tanto la pena que una nunca se arrepiente. No me arrepentiría nunca de tomar este nuevo rumbo en mi vida. Estoy exhausta. Estoy quemada. No puedo contaros lo doloroso que es que la persona que ames, o alguien con el que sientes muchísimo aprecio se haga tanto daño a sí mismo. He vivido ahí abajo. Es duro ver en los demás lo que tú te hacías. Dice que es feo, que no es nada para nadie y demás cosas horribles. ¿Saben? Escribiendo esto no consigo nada pero me expreso. Digo lo que siento. Es para mí, horrible que esta persona piense que no me preocupo, que no me importa lo que siente. Estoy tan e...

Bueno, durante algún tiempo(creo) os he hecho partícipes de lo que me emociona, amo y apasiona la música. Pero bueno, voy a contar mi historia con ella. Desde los 7 u 8 años empecé a plantearme que cantar se me daba bien y realmente me gustaba muchísimo. No estuve muy apoyada por mi familia y lo entiendo porque es difícil todo ese mundo y es complicado. Siempre me ha entusiasmado la música. Tocar algún instrumento, cantar sobre todo, bailar. Nose, la música es una parte de mí, como una pierna o un brazo. Escribí mi primera canción con 9 años y bueno no era muy buena pero fuí mejorando. A los 12 volví a escribir pero ya seguí haciéndolo hasta el día de hoy. Al principio, había gente que venía y me decía : " ¿te aburres mucho no?". Escribí muchas canciones y diría que ahora tengo más de 100. Es mi pasión y se me da bien. Es gracioso porque no escribía por aburrimiento sino porque lo necesitaba. Ha sido desde siempre una forma de expresar lo que llevo dentro, mi día a día,...

Yo soy fan de una niña de cabellos dorados y ojos tan intensamente azules que te perderías en ellos. Es extraño...escribí esa frase hace ya mucho tiempo. Se lo dedicaba a una de mis rubias que en aquel momento estabamos más unidas. Fue..la persona que me introdujo en el grupo en el que estoy ahora. Soy muy afortunada. Lo conocí hace ya unos dos años y al principio me encantó eso pedazo ojos azules como el cielo y el pelo tan rubio que tenía. Después le cogí cariño y confianza. Fue la chica de "las primeras veces". Aunque suene algo mal. Mi primera tocaya. Mi primera amiga rubia. Mi primera amiga con ojos azules. Mi primera niña paranoias. Mi primera amiga en el grupo. Y me encanta . Ante todo darte las gracias por estar ahí y escucharme que sé que no sueles hablar mucho enserio supongo que en algun punto de tu vida lo pasaste mal y decidiste quizás olvidar las cosas serias y centrarte en divertirte más y eso es genial pero no olvides la realidad.   Sé q...

Las palabras a veces no abarcan sentimientos. No te sacan de tus malos días o de los buenos. No te alimentan el alma, a veces faltan miradas para hacerte sentir mejor. A veces no eres nada y todo a la vez. Puedes jugar al juego de tu vida y descubrir que a miles de cosas bonitas que merecen la pena o puedes elegir quedarte tirada en el suelo frío y seco mientras que todo tu alrededor se convierte en polvo. Puedes elegir que te de la luz o la oscuridad. No existen suficientes palabras para explicar que cada cosa que me dices, me eleva. Me haces sentirme viva, y ese adjetivo tan importante no lo he hecho presente demasiado a lo largo de mi vida. Es casi como si lamieras mis heridas, le echases alcohol y dijeras él :" Sana, sana colita de rana si no cura hoy , se curará mañana".  No sé. Las palabras no son suficientes . Lo que siento tampoco me define. Eres tan grande que no cabes en una definición. Por eso y por más, te amo.

Bueno, hoy es el cumpleaños de un amigo, de un gran amigo y quiero decirle también desde aquí FELICIDADES y que adoro que le hayan gustado los regalos. Disfruta de tus 18. 

Sí , este pequeño gran espacio va para ti. Cuando me inspiro puedo ser la musa que expresa palabras sacadas por arte de magia de el sombrero. O una simple niña de 15 años con sueños aún recién cocinados esperando con ánsia ponerlos a calentar. Aún así tienes que leer esto porque sí. No porque sea tu amiga ( me considero tu amiga) ni porque " menos mal que alguien se acuerda de mí y me dedica algo bonito" o porque " pobrecilla que si no la haré sentir mal" o por mi esfuerzo ( me salen solas las palabras asi qué no te creas que me cuesta mucho ). Sino porque te obligo. Sabes que si no lo lees te mataré ;) Aparte de mi intención de asesinato te diré que me caes de puta madre y que eres una buena persona. No te conozco demasiado y me encantaría conocerte mejor. La verdad me gustaría saber algo de tu vida tanto lo claro como lo oscuro ( y sí se que te tienes "claro" ). A veces siento que quiero abrir mi puerta de mi mundo de mierda contigo , pero me e...

Por más que intento mirar las cosas más positivas y bonitas de este año , no veo casi nada por no decir nada. Ha sido un año muy duro para mí .Será que mi estado de ánimo ahora no es muy estable y hace que afecte a mis recuerdos. Este verano ha sido mejor que el anterior, tuve una especie de amorío en el que creí y al acabar el verano deje de creer porque al parecer fue... mentira. Mi cumpleaños no fue muy especial , como cada año. Tuve una amiga que se perdió a sí misma e intente ayudar. Algo funcionó.Ha conseguido verse realmente y está preciosa. No pretendía hundirme en mis pensamientos cada noche , ni llegar a sentirme así. Pero pasó. He conseguido estar mejor a lo largo del tiempo , aunque quedan rescoldos de aquella sensación. He lidiado con un montón de problemas de los cuales algunos se han solucionado y otros no tanto. Pero sobre todo quiero dar las gracias de corazón, con alma , con espíritu navideño , amigable y demás ,a esas pocas y pequeñas personas grandes de cora...