"No tienen poder sobre mí, porque el poder en mi mundo soy yo"

¿Has sentido que sobras? No de un lugar, un sitio, de un grupo de amigos, con tu pareja, familia. Sino de la vida. Justo ahí. El momento en que miras a ambos lados lados y desaparece lo que conoces. En el que la gente es extraña y no te entiende. ¿Te ocultas? ¿Se ocultan? ¿Conoces el vacío? Será tu perdición. ¿Has jugado? A tu juego. A la mentira. A la sonrisa fingida. Al tengo miedo, ¿a qué? No has estado en níngún precipicio, pero no lo necesitaste para sentirte caer. Y caer es jodidamente metáforico. Puedes caer cuando estás en la calle. Cuando estás en el super. En el baño. En la cocina, al lado de tus calorías. En el sofá. En casa de una amiga. En una graduación que todos esperan expectantes. En una boda. En el fondo del mar. En la piscina. En una reunión. En una cita. En un beso. En navidad. Puedes morir por dentro, que tus entrañas se llenen de hemorragias que no puedas parar al mantener simplemente la puta boca cerrada. Dirás que tienes miedo, que te sientes mal. Vas a p...

Está sonando un piano y acabo de empezar. Llevo semanas y no me sale expresar, que me encantaría poder ir hacia atrás. Otra vez esa playa, otra vez tu ciudad, otra vez tus ojos, y otro abrazo más. Y de nuevo, estoy perdida, como si todo fuera ya mentira. Me acurruco en tus recuerdos, mataría por todos ellos, sentir tus te quieros y tus echo de menos. Pobre mi corazón, que falta tiempo. Que la vida es larga, cállate y cuida de los que amas.  El tiempo se va, mañana no estoy, mañana no estarás. Decirte lo mucho que lo siento, solo intentaba callarme los miedos. A que te marches, a que tu silencio sea el debate, que me mantenga despierta. Y estoy de nuevo, sonriendo, riendo, como si fueras el dueño, de cada sueño, sabía al conocerte que te llevaría dentro. Un año después, y aquí me tienes. Dijiste que era lo mejor que te había ocurrido, soltando un te quiero tan cierto, me hiciste olvidar el dolor en ese momento. Y es muy fácil, solo te estoy sintiendo a má...

Estoy tocando la tierra con mis pies, porque mis pies no están soñando. Esto no es un sueño y yo estoy despierta. Por fin. No hay nada o igual que me desvele a medianoche. No estoy en el lugar donde estaba. Soy una puta guerrera incluso cuando estoy en el fondo. Mírame tragarme el attetion whore y la falsa autoestima, mientras sonrío con ganas. Déjame decirte que en el mundo existen demasiadas personas y que cada uno tiene una forma de comportarse y una reacción ante las cosas. Esta soy yo. Real, tan real que a veces me duele . Esta es mi reacción. Estoy tocando el suelo, estoy mirando mis posibilidades. Estoy estudiando lo que siempre he querido, estoy en el color de pelo perfecto para mí, con el cuerpo que tengo, con la mirada llena, con los ojos abiertos, con el sujetador apropiado, con mis curvas y con culo, con mi dedo gordo del pie enfadado con los demás dedos, con mi mancha en mi pierna derecha, con mis cicatrices físicas y mentales, con mis uñas pintadas o sin pintar, con ...

¿Hay en realidad una forma fácil de decir esto? ¿hay una forma para que alguien lo entienda? "- ¿Qué me pasa realmente? - ¿ Todo se resume a una baja autoestima, soy lo que pienso? -  Hay cosas debajo. -  A los 6 años. -  Círculo de mejoría/desmejoría. -  Si hay motivación ¿por qué desaparece cuando hay tantas ganas? -  ¿Sentimiento de desperdicio social? Ir a un psiquiatra/psicólogo, me hace sentir rara porque no hay problema conmigo. -  No trastorno, no depresión ¿¿que cojones?? -  ¿Cómo puede ser un pensamiento suicida recurrente normal?                                                                    ...

Esta es mi canción de lucha,  una canción para recuperar mi vida. Demostraré que es la canción correcta.  Mis poderes se encendieron, empezaré desde ahora, seré fuerte. Tocaré mi canción de lucha y realmente no me importa si nadie más me cree, porque aún tengo mucho por lo que luchar.    Es como en una canción, es exactamente la forma en que subo, en que me columpio. Puedo ser todo eso que siempre he querido, puedo conseguirlo, está al alcance de mi puta mano. No hay nadie que pueda detenerme, no existe el miedo, el pánico, lo trágico. Estoy con los pies en tierra, sabiendo que volveré a caer, pero puedo levantarme. La opción de levantarse está impresa en mí. La llevo siempre, está en mi sonrisa, en mi risa, en mis ojos, en mis labios, en mi cuerpo. Estoy hecha de titanio, de acero, de sonrisas, de sueños, de mí.  Y ya no importan los anónimos de ask, los de la calle, los de internet, los de mi instituto. Sé lo que me merezco y voy a por el...

Puedo escuchar el ruido incesante en tus cascos, sentir el frío de Reikiavik, el calor de Argentina, la unión de Francia contra la violencia, del mundo entero. Los ruidos que hace mi mente, la tuya, el silencio en una plaza abandonada, en tu corazón de piedra pero lleno de fuego. Puedo saborear tu imaginación que te lleva a alejarte de aquí, puedo degustar tu plato preferido, puedo sentir tu indiferencia hacia el ruido, los gritos, sus putos comentarios. Yo soy el tú que tú nunca viste. Yo siento y padezco. Yo soy soledad aun con gente alrededor. Yo soy tus ganas de echar de menos. También puedo entender tus desvelos, yo soy un tú que siente dolor, deseo y sueños. No importa quien seas, que hagas, o que digas. Yo soy un tú asustado, desquiciado, cabreado. Soy las emociones que sientes. Porque tú y yo no somos tan diferentes. No me importa el color de tu piel, tu origen, tus errores, tus virtudes, tus sueños o dolores. Yo soy también un tú. Un tú que absorbe el malestar de la socieda...

Cada noche era un pedazo de todas aquellas cosas horribles que había vivido a lo largo del año o de toda mi vida. Me daba por pensar que sinceramente no había nada por lo que vivir. Me mantenía en una cuerda floja todo el tiempo, había cambiado mil millones de veces para acabar siendo como era al principio. Todo el mundo quería que fuese de una determinada forma.   Querían que estudiara un módulo que no me gustaba y mi familia pensaba que no iba a hacer nada en el nuevo curso. Ellos querían que me preparase para un trabajo, quizás piensen que soy idiota, pero no lo soy. Quizá piensen que no sé nada de la vida, bueno jamás podría quitarle la razón a nadie sobre eso. Pero nadie podrá quitarme la razón de que la vida es rápida, es injusta y maravillosa. Que el futuro es incierto y que realmente prefiero vivir mi vida con aquellas cosas que amo y me gustan que ejerciendo o estudiando algo que detesto. Aunque eso sea alabado por tener trabajo o por tener una buena fuente de dinero....

Yo no sé que es el amor, de qué se compone y exactamente que debe sentirse...pero si te duele algo, coges su mano y el dolor desaparece...eso señores, no sé si es amor o no, pero es mágico. Y es así como uno piensa en todas las catástrofes si él o ella no está en sus vidas, ¿que sería perderle/a? Nos horroriza tanto que sufrimos hasta antes de tiempo. Nos fascina, brillamos como diamantes, nos subimos a la noria o a la montaña rusa, nos columpiamos fuerte, nos quitan lo bailao, nos sacudimos la cara contra la almohada porque por fin, los sueños son reales. Que alguien te descubra un mundo nuevo es apasionante pero si alguien hace que vivas cada día como si fuera el último..eso, eso no tiene precio. Sin saberlo quizá desperdiciamos tiempo pesando en lo malo, quizá después ganemos por si acaso ocurre y así estemos más preparados. Deben saber algo, no es el fin del mundo si él o ella no está. Hay vida después de él. Lo siento, porque hasta a mí me cuesta aceptarlo ya que no recuerdo lo ...

Volveremos a casa.  Supongo que no es fácil expresarme. ¿Saben? Todo lo que he hecho en mi vida, todo lo que he expresado ha sido escribiendo. Componiendo letras de canciones, porque la música me daba la vida. Y no sé hablarlo en persona, no sé pronunciar las palabras adecuadas. No sé cómo se pronuncia "problema", "cortes", o "suicidio". No sé cómo decírselo al mundo, aunque sienta que tengo esa misión. Es complicado no hablarlo. Pero es que, no se me da bien. Me siento muy patética cuando me acerco a alguien y cuento algo, da igual si hay confianza, da igual quién sea. Ya que estoy escribiendo aprovecho para decir que te voy a echar de menos. Sé que no vas a leerlo, espero que no lo hagas, temo que te enfades. Pero no puedo ocultar lo que siento. Aún cuando creas que me he ido, estaré contigo, porque no voy a querer olvidarte. Llevo 4 años enredada en alegrías y penas contigo. En distanciamiento y vueltas a casa. Lo siento porque quizá no lo hice del ...

Me sentía libre por el simple hecho de salir de aquí. Hacer una maleta y viajar. Aunque no fuese al fin del mundo, a París o Madrid. Sentía en mi interior que el miedo se quedaba aquí. Aunque la ansiedad hacia de las suyas, una parte de mi adoraba marcharse. Ojala por mas tiempo, ojala para siempre, pero un fin de semana estaba bien. Sentía correr vida en vena, mirar otra parte del cielo y conocer la cara oculta de la luna. Llevaba una maleta con ilusión, algo de ansiedad, y cedine. Hasta el lunes.

Yo sé que hay quién conoce esa sensación, hay quiénes están poniendo su piel en el asador por sentirlo. Tú sabes que cuando miras a esa persona en cuestión, no existe más que esa sola persona en cuestión. Tienes la sensación de que no importa el tiempo, de que tenga los ojos de tal color, o no vista adecuadamente ¿eso a quién le importa? Estás tocando su cielo, no hay nubes, y el sol aparece pronto al amanecer. No importa el sitio. Pero no, chicos y chicas no, esta vez no es típico. Esta vez es brutal. Estoy en el ojo del huracán, puede que me estampe contra el suelo, pero me da igual. Estoy inversa en el sentido que le da a mi vida, a esas luces que por la noche me dan vida. Encienden mis noches, y se sorprenden de mis risas. Chicos,chicas, no, no estoy esperando un "para siempre", no puedo preocuparme por algo que está tan lejos, estoy concentrada en el ahora. Soy realista, me mantengo en la tierra y soy consciente de que quizás esto no sea para siempre, quizás tu voz no...

Con o sin ti. Soy libre. Con o sin ti. Me mantengo fuerte. Con o sin ti. Soy importante. Dejando atrás el infinito destello de la luz de la estrella fugaz que dejaste. Que con o sin vosotros, yo no puedo ser mala persona. No he venido al mundo a ser nada. No me siento por sentarme. No me imagino de tu mano por casualidad. No puedo no valer nada, porque ya valgo desde el momento en que veo la luz de la lámpara enorme del operatorio. Somos personas. Existimos porque debe ser así. Tu existencia es tan importante y especial como otra cualquiera. De ti depende el tiempo y el lugar. Invocamos a dioses que nos llenen de libertad. Invocamos a almas para que nos ayuden a salvarnos. No podemos ser salvados. Si no quieres salvarte, no vas a salvarte. Y tú, sí, tú la persona que está leyendo esto, tú vales, tú que has soportado lo insoportable, tú que has luchado contra monstruos por tu princesa. Tú, que tienes todas las oportunidad en la manga de tu camisa. Tú, que tienes el poder y la fuerz...

Rompo las reglas. Me subo a la montaña rusa. Tengo frío pero aquí tengo tu abrigo de repuesto. Escondo el miedo y lucho contra ellos. Hay algo más intenso clavado en mi piel. Te atreves a clavarte en mis entrañas, a dibujar eternidades en mi alma. Siento el calor abrasándome en cada pisada, cada paso en que te acercas y ya no soy dueña de mi cuerpo. Abro mi mente y te encuentro. El invierno es caliente si te tengo. El verano solo es el infierno con coger tu mano...y aún no ha llegado el verano. Me estremezco como si pudiera estrellarme contra el suelo. Ardiendo en deseo de tenerte aquí y ahora. De nuevo, rompo las reglas. Me mantengo de acero y acelero tus latidos. Enciendes la chispa de mi corazón con tu sonrisa. Tu sonrisa...podría morir en cualquiera de ellas. Y me sumerjo, cada uno de tus miedos tienen antídoto con mi nombre puesto. Aclaro mis pensamientos, te obtengo de regreso en una tarde fría, en una cama fría y en una ducha caliente. Las rompo,cielo. Creo el fuego de tu mi...

En fin...¿cómo podría explicarlo?. Me hallo llena de locura. No sé aún entender como alguien puede quererme de tal forma, que llore por mí cuando esa persona no llora nunca, o que te regale cosas impensables, o te diga cosas del tipo " tu eres la luz en mi oscuridad", o "nunca, nunca voy a separarme de ti,nunca". Chicas/os, es maravilloso. Soy una chica realmente afortunada. No es fácil encontrar a alguien que te ame incondicionalmente. No es sencillo vivir tu vida queríendote cada día y joder, si es difícil. Estuve 3 años enfrascada en un dolor continuo de cabeza. En un sin sentido de la vida. Sin nada ni nadie que me hiciera feliz. Sin ninguna posibilidad de pensar en mi futuro porque sinceramente no me veía en él. Y eso es triste. Es triste ser joven y no vivir. No ver en el mundo las cosas buenas y las señales de que algo bueno está por llegar. Solía pensar que nadie me querría. Era demasiado horrible y demasiado fea. La gente me había hecho creer que eso era ...

Adiós 2013, tú te llevas el incendio en mi cabeza, en mi pueblo, el dolor del adiós, la sensación de presión, absorción del quemazón, de un año lleno de algodón, dulces de navidad, deseos de una noche de San Juan. Te llevas el verano maldito, la sombra de la desconfianza, la sangre en mi cadera, las heridas del ayer. Te llevas en maletas vacías, los sueños perseguidos, los amigos que se marcharon, que escupieron la mentira en mi cara. Te llevas la soledad, los días fríos, las lágrimas indeseadas. Te llevas mi alegría, la sonrisa de mi rostro, los regalos merecidos y no tanto. Los bailes que no bailé en tu salón, la mancha de algo en mi camisa, la esperanza que un día vaya mejor. Te llevas el latido de mi corazón, su soplo de vida, la llave que abre mi mundo interior. Te llevas la condena, la cadena que me ata a su vida, las noches en las que no dormía por dolor, los exámenes y su obsesión. Las pruebas que no alcance, que no pasé, el sonido de un corazón al romper. Te llevas mis miradas...

Podría gritárselo al mundo. Acabar con la garganta roja, marchita de dolor. Dejar que me pueda esta sensación, pero no tengo porque hacer eso. No puedo hundirme y ahora lo veo. El tiempo hay que asegurarlo. No podemos perder el tiempo rumiando sentimientos, soledad o aceptación. Me empiezo a sentir nueva. Renovada. Es muy difícil simplemente pensar "estoy bien". Pero la lucha merece tanto la pena que una nunca se arrepiente. No me arrepentiría nunca de tomar este nuevo rumbo en mi vida. Estoy exhausta. Estoy quemada. No puedo contaros lo doloroso que es que la persona que ames, o alguien con el que sientes muchísimo aprecio se haga tanto daño a sí mismo. He vivido ahí abajo. Es duro ver en los demás lo que tú te hacías. Dice que es feo, que no es nada para nadie y demás cosas horribles. ¿Saben? Escribiendo esto no consigo nada pero me expreso. Digo lo que siento. Es para mí, horrible que esta persona piense que no me preocupo, que no me importa lo que siente. Estoy tan e...

Bueno, durante algún tiempo(creo) os he hecho partícipes de lo que me emociona, amo y apasiona la música. Pero bueno, voy a contar mi historia con ella. Desde los 7 u 8 años empecé a plantearme que cantar se me daba bien y realmente me gustaba muchísimo. No estuve muy apoyada por mi familia y lo entiendo porque es difícil todo ese mundo y es complicado. Siempre me ha entusiasmado la música. Tocar algún instrumento, cantar sobre todo, bailar. Nose, la música es una parte de mí, como una pierna o un brazo. Escribí mi primera canción con 9 años y bueno no era muy buena pero fuí mejorando. A los 12 volví a escribir pero ya seguí haciéndolo hasta el día de hoy. Al principio, había gente que venía y me decía : " ¿te aburres mucho no?". Escribí muchas canciones y diría que ahora tengo más de 100. Es mi pasión y se me da bien. Es gracioso porque no escribía por aburrimiento sino porque lo necesitaba. Ha sido desde siempre una forma de expresar lo que llevo dentro, mi día a día,...

Estoy harta de todo esto. Cansada de mandar mensajes para poder hablarle. De una forma u otra me afecta, es la persona más importante de mi mundo. No hay nada, nada que no hiciera por él. Él es mi chico=mi vida. A veces pienso que no entiende que yo entiendo sus delirios.Que no sé lo que es desaparecer.Que no me he sentido mierda por personas mierda. Que no he luchado por estar bien. Que no he querido hablar o decir que me pasaba. Que no he contestado " nada " cuando me preguntaban. Que no me he lanzado contra mis demonios. Que no he intentado sobrevivir. Que no he llorado océanos.Que no me he hecho daño a mi misma con mis acciones y pensamientos. Es por todo eso, que lo entiendo. Es por lo que cada día lucho. Es por lo que siento que no hago nada, pero también por lo que entiendo que piense yo eso. Yo fui él. Yo estuve hecha demasiado mierda. Entiendo ahora lo exasperante que resulta no encontrar el antídoto. No poder vendarlo. Me está matando. Lo está matando. En la v...

Yo soy fan de una niña de cabellos dorados y ojos tan intensamente azules que te perderías en ellos. Es extraño...escribí esa frase hace ya mucho tiempo. Se lo dedicaba a una de mis rubias que en aquel momento estabamos más unidas. Fue..la persona que me introdujo en el grupo en el que estoy ahora. Soy muy afortunada. Lo conocí hace ya unos dos años y al principio me encantó eso pedazo ojos azules como el cielo y el pelo tan rubio que tenía. Después le cogí cariño y confianza. Fue la chica de "las primeras veces". Aunque suene algo mal. Mi primera tocaya. Mi primera amiga rubia. Mi primera amiga con ojos azules. Mi primera niña paranoias. Mi primera amiga en el grupo. Y me encanta . Ante todo darte las gracias por estar ahí y escucharme que sé que no sueles hablar mucho enserio supongo que en algun punto de tu vida lo pasaste mal y decidiste quizás olvidar las cosas serias y centrarte en divertirte más y eso es genial pero no olvides la realidad.   Sé q...