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Understand you.

Estoy harta de todo esto. Cansada de mandar mensajes para poder hablarle. De una forma u otra me afecta, es la persona más importante de mi mundo. No hay nada, nada que no hiciera por él. Él es mi chico=mi vida.

A veces pienso que no entiende que yo entiendo sus delirios.Que no sé lo que es desaparecer.Que no me he sentido mierda por personas mierda. Que no he luchado por estar bien. Que no he querido hablar o decir que me pasaba. Que no he contestado " nada " cuando me preguntaban. Que no me he lanzado contra mis demonios. Que no he intentado sobrevivir. Que no he llorado océanos.Que no me he hecho daño a mi misma con mis acciones y pensamientos.

Es por todo eso, que lo entiendo. Es por lo que cada día lucho. Es por lo que siento que no hago nada, pero también por lo que entiendo que piense yo eso. Yo fui él. Yo estuve hecha demasiado mierda. Entiendo ahora lo exasperante que resulta no encontrar el antídoto. No poder vendarlo. Me está matando. Lo está matando.

En la vida solo tienes dos opciones: O te hundes o sigues adelante. Y es verdaderamente sencillo hundirte. Querer el cambio y no hacerlo porque NO PUEDES. ¿ Quién dijo que NO puedes?.
Hundirse es rendirse. Es matarse en vida. ¿Quién dice que es fácil? No lo es. Nunca lo será.
Seguir adelante te aporta vida. Nueva vida. No puedo decir que sea una vida bonita y feliz, pero uno se siente vivo y cuando alguien se siente vivo, vive. Uno vuelve a encontrarse con aquello que le dio dolor de cabeza, dolor o vacío. Pero se trata de eso, el dolor te enseña mucho pero no vale dejarse llevar por él.

A veces siento que no puedo más. Se me hace muy difícil que siempre esté bien. Suelo pensar que no hago nada al respecto. Es asfixiante creer que no puedo...
Y no puedo, no puedo hundirme de nuevo. No sé si tengo el antídoto, solo sé que sigo intentándolo. Que no puedo rendirme por él..



[Cuando despierto por las mañanas te recuerdo, te mantengo girando en mi mente y sé que tengo una sonrisa más que mostrar al mundo porque existes tú. Tú, haces fuerte lo que es débil y débil lo que es fuerte. Haces de un suspiro un beso interminable. De un rap, mi mejor acompañante. De un sonido, la perfecta melodía. Tu intentas borrar de mí todas las heridas, olvidas las tuyas y te mudas al filo de tus miedos, soportas la locura y vuelves cansado sin saber que decir. Me estremezco. Intento borrar tu dolor. Me aniquilo si no tengo tu sonrisa, esa risa que ilusiona, que mantiene a mis nervios con vida. Quiero que seas tú, tú el que me abrigue, me apoye, el que se quiere como norma del día. Ámate, no hay nadie en todo el mundo como tú.ENSERIO.]

Comentarios

  1. totalmente de acuerdo, ¡hay que seguir adelante como sea!

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¿Te quedarías conmigo pase lo que pase?

Te juro que intento luchar. No es sencillo. Solo siento que soy patética.
Quiero estar a la altura pero nunca seré como ella. No hace falta ya lo sé, y que soy yo y ya está, también.
Yo no tendré unos ojos grandes y azules nunca.
No seré lo suficientemente bonita o delgada o algo más perfecta.
Las cosas que me dices son solo palabras que vuelan...que se me escapan entre los dedos.
Esto es difícil para mí porque siento que una vez más voy a volver a ser tan gilipollas que voy a caer.
No digo te quiero sin sentirlo. Resulta asfixiante pensar que me olvidarás por no venir.
Estoy cansada, JODER. ¡QUIERO QUE ALGO SALGA BIEN DE UNA PUTA VEZ!

A lo mejor, yo no me lo merezco y por eso no lo encuentro. A lo mejor no eres tú. A lo mejor no hay nadie para mí. A lo mejor no es nada.



Lo siento, me tropiezo muchas veces. Forma parte de lo que soy. No quiero ser como muchas. Quiero a un chico que valga por todos los que existan el mundo.


Lorena Lupión Alabarce~

Todo el mundo tiene cicatrices. Todos tienen heridas. Normalmente decimos que se trata de ser fuertes, de seguir adelante, de OLVIDAR. Las personas que no consiguen hacer eso son tildadas de débiles, de tristes. Les echamos la culpa, como "bueno, tú te empeñas en seguir así". No es del todo así.

Aquí no hablo de fuertes o de débiles. No hablo de más o menos dolor. No hablo de si son más importantes las enfermedades mentales o las físicas, porque creo que ni siquiera el mundo debería hacerse ese debate.  No hablo de errores ni de aciertos. Hablo de lo que hay. De lo que tenemos. De lo que somos. Hablo del derecho a la libertad de expresión. Hablo de HABLAR ante las dudas, ante los problemas. Hablo de que hace dos años que te fuiste. Nos dejaste el dolor que sentías, con el que creías que así vencerías. Dejaste una herida que nunca será cerrada. Esa, NUNCA será cerrada. Tus padres te echan de menos. Vi a tu madre hace un año. Estaba perdida y lo sigue estando. Nunca se recupera…

2 años más tarde.

¿Has sentido que sobras? No de un lugar, un sitio, de un grupo de amigos, con tu pareja, familia. Sino de la vida.


Justo ahí. El momento en que miras a ambos lados lados y desaparece lo que conoces. En el que la gente es extraña y no te entiende. ¿Te ocultas? ¿Se ocultan? ¿Conoces el vacío? Será tu perdición.

¿Has jugado? A tu juego. A la mentira. A la sonrisa fingida. Al tengo miedo, ¿a qué? No has estado en níngún precipicio, pero no lo necesitaste para sentirte caer. Y caer es jodidamente metáforico. Puedes caer cuando estás en la calle. Cuando estás en el super. En el baño. En la cocina, al lado de tus calorías. En el sofá. En casa de una amiga. En una graduación que todos esperan expectantes. En una boda. En el fondo del mar. En la piscina. En una reunión. En una cita. En un beso. En navidad.

Puedes morir por dentro, que tus entrañas se llenen de hemorragias que no puedas parar al mantener simplemente la puta boca cerrada. Dirás que tienes miedo, que te sientes mal. Vas a pedir a…