"No tienen poder sobre mí, porque el poder en mi mundo soy yo"

Ahora lo veo. Hay dolor en las fotos. No he podido estar a la altura, y nadie sabe cuánto dolor me reporta eso. Nadie podría entenderme, soy demasiado difícil. Da igual que yo haya decidido no seguir a tu lado. Nunca quise dejar de no seguirte. No sé si se entiende, pero como ya he dicho nadie puede. Es agustioso. Me daba tanto miedo que pensarás que era una puta o cosas por el estilo, que recuerdo llorar mucho, casi como ahora. He leído entradas en este blog anteriores dedicandote textos y sinceramente, se me hacen absolutamente verdaderos. He sido una hipócrita. Quería acercarme mientras me quemaba por dentro. Estar con alguien nuevo no ayuda, en tu situación creo que ya habría perdido el juicio. El dolor me sobrepasaría. Es tan hiriente saber que he provocado algo que es...tan horrible y que sufrí, en ti...que pierdo el habla y las lágrimas cuenta la historia. Hay momentos en los que me odio tanto por ello. No lo he superado del todo. Siento tristeza, e ira. Ira hacía mí. Escuch...

Lo que siento es tan intenso que no sabría explicarlo. No sabría elegir las palabras. Dibujarla, y hasta ni siquiera esconderlo. Era un callejón sin salida y ahora no sé que es. Me esfuerzo mucho por ti, por mí misma. Quiero sentirme bien conmigo, lucho contra el malestar, el dolor y el no sentirme bonita. Esto es duro, pero se me hace aún más complicado que quieras borrarme de tu vida. No es el mejor camino para ti. No es un camino siquiera. No puedo comprender porque quieres autodestruirte. ¿De dónde sacas la felicidad? ¿de tu habitación a oscuras?¿ de no hacer nada? ¿de olvidarte de todos?¿ de dormir hasta muy tarde?¿ de tirar por la borda todo lo que tuvimos?. ¿DÓNDE ESTÁ LA JODIDA FELICIDAD?. Es como si borras todo. Como si dejarás atrás la verdad, el amor, el cariño. Debo decir que duele como cuchillas en la espalda y no hay otro dolor que lo iguale. Lo siento por cada vez que me equivoqué. Por cada vez que te moleste con lo que decía, por dirigirte palabras feas por rab...

Esta noche, me gustaría contaros algo que no significa nada y todo a la vez. Que puede ser especial o simple texto soso y salado a la vez. Recuerdo perderme en el camino. Había árboles a los lados y la nieve cubría la tierra seca. Caminaba con el pelo suelto, de color pelirrojo oscuro, unos ojos marrones oscuros, y un abrigo rojo. Tenía la sensación de estar atrapada pero libre. Tenía la certeza de que irías a buscarme, al fin y al cabo yo era tu princesa, lo que más querías. No fue así. Durante mucho tiempo me sumí en la oscuridad. Te juro que, había días en los que luchaba para salir de ella. La imagen de la soledad alrededor de mí y el vacío como visitante en aquel lugar tan frío llamado "hogar". Morían las horas con mis suspiros, renacían con mis sonrisas, pasaban inadvertidas con mis miradas indiferentes. El hecho de que te marcharás, ahora se convirtió en miedo. Miedo a que los que estaban aquí, se marcharan también. A que descubrieran a la Lorena estúpid...

Es muy sencillo. Tranquilos, se entiende bien al menos si lo digo tal y como es. Esto que cuento a continuación, es una especie de carta dirigida a nadie pero a alguien particular. Si me refiero a nadie es porque a nadie le importa lo que voy a escribir ahora, solo a mí. O puede que ni siquiera a mí, porque estoy jodida. ¿Sabes? porque preferiría que aún estuvieses como entonces, pero venga ya, debo dejar de engañarme NUNCA ESTARÁS... ~ Te llevaste el hueco que le quedaba a mi corazón por sentir. La niebla que yo logré disipar y que contigo no volvió. ¿Cómo quieres que te diga que me he olvidado de quererte? A lo mejor soy una imbécil, pero no me importa. Ya no importa. Porque yo decido quedarme contigo, pero sin ti. Si supieras como me siento...quizás..No. Mentira. Te hubieras ido de todas formas. A mí me recuerda mi memoria, tus abrazos, esos momentos abrazados por la calle, podía sentir que no había nadie más. Esa sonrisa me enamoraba cada puto día. ¿ Cómo le digo a mi cab...

Si supiera que pasa dentro de mí, te juro que lo arreglaría. Te juro que SOLA me levantaría siempre. Te juro que lo haría por ti. Y sí, es una mierda hacerlo por ti, porque un día no será lo mismo. No me refiero a que no hablemos, o no nos veamos sino que será diferente. No sé si lo has vivido, pero esto es distinto a todas las otras veces. A todos aquellos "gustos", sensaciones. Me quisiste, ya no. Ese es el problema. ¿ Cómo se sigue queriendo cuando ya no te quieren? Jamás intentes entenderme. No sabes como se siente. Este vacío, como volver atrás y ver lo que no es tener a alguien , teniendolo. Como saber, que he me he vuelto a quedar sola. Que ya no hay vuelta atrás. Te has marchado y no vas a volver, aunque siempre estés. Yo sigo aquí, como la tonta que siempre fuí. Volviendo a sentir roto cada puto pedazo de mi alma, cuando sé que dejaste de querer. Suponiendo que ella tiene algo que yo nunca podré tener. Sé esas cosas de unicidad y que cada persona es c...