"No tienen poder sobre mí, porque el poder en mi mundo soy yo"

¿Has sentido que sobras? No de un lugar, un sitio, de un grupo de amigos, con tu pareja, familia. Sino de la vida. Justo ahí. El momento en que miras a ambos lados lados y desaparece lo que conoces. En el que la gente es extraña y no te entiende. ¿Te ocultas? ¿Se ocultan? ¿Conoces el vacío? Será tu perdición. ¿Has jugado? A tu juego. A la mentira. A la sonrisa fingida. Al tengo miedo, ¿a qué? No has estado en níngún precipicio, pero no lo necesitaste para sentirte caer. Y caer es jodidamente metáforico. Puedes caer cuando estás en la calle. Cuando estás en el super. En el baño. En la cocina, al lado de tus calorías. En el sofá. En casa de una amiga. En una graduación que todos esperan expectantes. En una boda. En el fondo del mar. En la piscina. En una reunión. En una cita. En un beso. En navidad. Puedes morir por dentro, que tus entrañas se llenen de hemorragias que no puedas parar al mantener simplemente la puta boca cerrada. Dirás que tienes miedo, que te sientes mal. Vas a p...

Me estoy moviendo en círculos ¿lo ves? Estoy anclada. No desaparece de mi alma, de mis sentidos. Y tú vas por el mundo preguntando por qué, por qué tan jodido, por qué el día a día, por qué la ira, por qué tú... Yo queriendo ser tu cura...¿cura de qué? Si en realidad ella es tu puta cura... No sé que he sido todo el tiempo. No sé donde está todo el amor que te dí. No sé cómo salir. No sé que coño vi en ti, el caso es que no dejo de verlo. No sé si es que me lo merezco. No sé si esto es la típica historia de la chica con el corazón roto. A veces sé que me quedaré sola. Queriendo y conociendo otro amor al que no puedo darme entera. Nunca miento, y después de toda la mierda que he llegado a tragarme no soy ese tipo de persona. ¿Yo? De las de una pareja para toda la puta vida. Estar con alguien es algo serio e importante. ¿Yo? De rollos nada. Hasta el matrimonio o más bien simplemente una vida a su lado. Se quemó. Cambié de opinión. Las cosas cambiaron. Me hicieron cambiar. Me que...

Seré sincera: no me siento para nada bien. No es una gran época en mi vida, aunque sinceramente no sé si alguna vez salí. Creo que firmemente no y me parece un tanto triste. En mi vida he tenido que tragar cosas como que yo era una víctima o que iba llamando la atención con mis tweets, o bueno en fin...sintiéndome mal, irónicamente. He soportado que me llamen attention whore, que me llamen puta y yo me pregunto si todas las mujeres somos unas putas, porque a todas nos llaman así a lo largo de la vida. Incluso entre nosotras nos llamamos así, y me parece horrible. Una cosa que tengo muy clara es que jamás permitiré que nadie me llame puta, o sinónimos o me lo insinue, porque yo no lo soy, y a la mayoría de mujeres a las que insultamos así ni siquiera lo son, pero llaman y llamamos porque hacen lo que quieren con su vida y su cuerpo. Como haces tú, curiosamente. He aguantado "feas" que me han comido el alma cuando yo quería dejar de existir. Cuando lo único que quería era d...

Estaba en dolor . Estaba luchando por respirar a las 3 de la mañana. Estaba como otras veces cerca del otro lado, del horror y del daño . Estaba desequilibrada . Al final del día estoy dándome cuenta de que todos parecen saber que sientes o cómo debes sentirte. Ellos saben todo. Como pararte mirando la lámpara de la habitación y detenerte pensando que sería un horrible paisaje el del día siguiente. Eso te salva.  Fui una idiota , soy una idiota . Creía que ibas a salvarme , creía que algo podrías entender de mí y que podrías verme caer y saber que ahí podrías hacer algo aunque estuvieses asustado o cabreado . Creía en ti. No eres un superhéroe y nunca te culparía. Hasta me siento tentada a curar que pienses que no hay nada positivo que me hayas aportado. Porque he vivido tanto...y no se hacerlo entender. Creo que lo más doloroso es la ironía del dolor. Son esas risas pequeñas hacia el sentimiento, la sensación de barrera cuando yo cruzo las piernas y tú remarcas l...

Tengo que estar durmiendo para dejar de pensar en ti. Tengo que estar  callada para no transformarme en huracán. Tengo que estar saciada de sed para no estar sedienta de ti.  Tengo que estar cuerda para no volverme loca por ti. Tengo que estar ausente ante la puta multitud de gente, que nunca lo entiende, y tú tampoco, para que no pregunten por ti.  Tengo que estar sonriente para no ver el desastre que has dejado en mí. Tengo que no ser como soy para no llevarme malas pasadas, que son absolutamente normales en esta vida.  Tengo que estar feliz para que no notes la tristeza en mí. Tengo que estar limpiando para poder dejar de pensar en ti. Tengo que estar tragando los minutos para olvidarme de ti. Tengo que estar anestesiada a base de vacío para no vaciarme yo. Tengo que estar a oscuras para no verte a ti.  Tengo que estar relajada para no romper a llorar por ti. Tengo que estarme quieta para no hacer locuras por ti. Tengo que huir para dejar todo ...

Vive en mi cerebro. Parezco incapaz de eliminar o sobresaltar ese pensamiento . Los pensamientos son normales. Me es imposible separar la locura aquí, lo que es una pura coña a algo cierto. En este tema no existen diferencias. Hay una promesa de muerte, no puedo estarme quieta. Se ahonda, me pudre, reconcóme cada pedazo de mi interior, me hace sentirme como una puta. ¿Qué es una puta? ¿Qué es ser puta? Cada uno tiene una forma o un criterio de pensar acerca de algun punto. Cada punto puede ser conectado y ser cierto, verdad individual que se conecta con la gran verdad universal creada por Dios, el karma o Jesucristo Superstar. ¿Por qué soy puta? ¿Qué hacen las putas? ¿Cómo sabemos que es serlo o que no si nos pasamos toda la vida diciéndole a toda mujer lo puta que es? No necesito ser llamada directamente, para a través de frases, sinónimos sentirme como tal. Pueden ser una coña, pero algunos son directos, se meten en la piel y joder, queman. No puedo soportarlo. Simplemente nunca ...

He crecido como una reina. Me he valido de las armas más honestas para ser reina. Alabaron mis ropas, mis labios y el corazón tan tierno que se me escapaba de las manos a los 13 años. Me sacudieron y me sumergieron en la bañera para desteñir mis labios. He sido continuamente perseguida. Por la moda, las promesas tontas y el dolor de la adolescencia. "Mírala a ella, es más que perfecta, mírate no eres nada comparada con ella"- gritaba la sociedad derrramando su maldad en mi cabeza. Pero en verdad yo soñaba con ser una sirena. Sumergirme en el mar y no salir jamás. Cruel ser que me observaba en el espejo. Se rió de mi cuerpo, y los órganos que habitaban su espacio. ¿Nunca has caminado ausente en mitad de una multitud de gente que no te entiende? La reina se caía, una y otra vez. Confiaba a gente sus secretos y estos le escupían a la cara. Calló y murió. "Bonitas muñecas"-pensaba, " perfectas para llenarlas de marcas".Una rosa en San Valentín la hacía senti...

Estamos de vuelta. Atacando mi mente, sacudiendo el polvo que nunca hubo entre tú y yo. Buscando la puta contestación. Pidiendo a algo que todo fuese bien. Deseándo-te, explicar a tu huracán el porque que no obtengo. Decirle que soy frágil y efímera, que puedo irme dentro de 15 minutos o quizás 1. Igual que la felicidad. Tratando de sacarle hierro al asunto, a esa mirada apagada que dio una llama en mi mirada. Sentir la mentira en el ambiente, porque estoy toda estresada y asustada. Temblé como si fuera de flan, con cada rincón de mi soledad que dejaba de serlo porque estaba a minutos de verlo. Ser valiente y cometer locuras. Me he vuelto loca y ni si sé de que locura se trata. ¿Cómo has llegado al centro, cómo excavaste por mis huecos? Pude detenerlo y no pude. ¿ Por qué no pude? Ahora estás como estabas antes. En mi mente, en la noria de la vida. Ocultando las razones por las que fui, las que sigo, quizás por las que miento, quizás por las que huyo o vuelvo. Tú eres hielo protegien...

Puedo escuchar el ruido incesante en tus cascos, sentir el frío de Reikiavik, el calor de Argentina, la unión de Francia contra la violencia, del mundo entero. Los ruidos que hace mi mente, la tuya, el silencio en una plaza abandonada, en tu corazón de piedra pero lleno de fuego. Puedo saborear tu imaginación que te lleva a alejarte de aquí, puedo degustar tu plato preferido, puedo sentir tu indiferencia hacia el ruido, los gritos, sus putos comentarios. Yo soy el tú que tú nunca viste. Yo siento y padezco. Yo soy soledad aun con gente alrededor. Yo soy tus ganas de echar de menos. También puedo entender tus desvelos, yo soy un tú que siente dolor, deseo y sueños. No importa quien seas, que hagas, o que digas. Yo soy un tú asustado, desquiciado, cabreado. Soy las emociones que sientes. Porque tú y yo no somos tan diferentes. No me importa el color de tu piel, tu origen, tus errores, tus virtudes, tus sueños o dolores. Yo soy también un tú. Un tú que absorbe el malestar de la socieda...

Volveremos a casa.  Supongo que no es fácil expresarme. ¿Saben? Todo lo que he hecho en mi vida, todo lo que he expresado ha sido escribiendo. Componiendo letras de canciones, porque la música me daba la vida. Y no sé hablarlo en persona, no sé pronunciar las palabras adecuadas. No sé cómo se pronuncia "problema", "cortes", o "suicidio". No sé cómo decírselo al mundo, aunque sienta que tengo esa misión. Es complicado no hablarlo. Pero es que, no se me da bien. Me siento muy patética cuando me acerco a alguien y cuento algo, da igual si hay confianza, da igual quién sea. Ya que estoy escribiendo aprovecho para decir que te voy a echar de menos. Sé que no vas a leerlo, espero que no lo hagas, temo que te enfades. Pero no puedo ocultar lo que siento. Aún cuando creas que me he ido, estaré contigo, porque no voy a querer olvidarte. Llevo 4 años enredada en alegrías y penas contigo. En distanciamiento y vueltas a casa. Lo siento porque quizá no lo hice del ...

Desde un siempre, he sentido la necesidad de expresarme cantando, sobretodo escribiendo y componiendo canciones. Eso me ha mantenido viva. Cuando empecé a contar cómo me sentía, o que era lo que sentía, fue extraño. Me siento muy rara expresándome en voz alta, en persona y por escrito. Pero más aún en persona. El miedo a que no me entiendan, que pasen de mí, que no quieran ayudarme, que les agobie, que les moleste, me puede. En fin, gracias por revivir mis miedos.

Nunca me he sentido tan cabreada. Estoy respirando la ira que durante 18 años he callado . Perdón, si sueno grosera, autoritaria o egoísta, pero es demasiado tiempo tragando lo mismo.  ¿Por qué demonios debo aguantar que alguien se comporte conmigo mal, me de a entender algo y después de a entender que eso no es cierto?  ¿Por qué a la gente le cuesta tanto ser clara?  Creo que toda mi vida he sido buena, demasiado buena, no soy la única que va por ahí expresando su bondad. He ayudado a muchas personas, he hecho todo lo que podía y he dado mucho de mí. Me he comprometido en animar, y regalar sonrisas . ¿Para qué?  Porque joder, realmente quiero cambiar este puto mundo. Yo no quiero ser una puta copia. No quiero ser cabrona con nadie. No quiero serlo con quien no lo merece.No quiero meterme en la cabeza que tengo que vomitar, poner pose de puta, y mantenerme delgada. No quiero tenerle miedo a un hombre. No quiero ser inferior. No quiero sentir que sob...

Me muero. Me desato cual niña pequeña perdida. Porque estoy perdida. ¿Se supone que tengo que actuar como si no hubiera estado llorando una vida y me hubiera sentido mierda por dentro? ¿Se supone que tengo que creer que tengo 15 putos años? Me estoy cansado de respirar. Estoy pensando que es irreal. Esto es una puta coña. Me doy cuenta de la gilipollez tan absurda que pienso, y digo "no,no, no pasa nada". Luego leo, escucho y siento y duele, no poco sino mucho.Y me pregunto porque, porque, porque y porque. Y ahora paso, porque me canso, porque ya no aguanto. Porque me canso yo.

Me tientas, aniquilas estas defensas, fuerzas que se acaban por rendir. Los nervios comen de mi mano, te imagino y me desmayo, no, me levanto. Si no te siento, si no te tengo, si no te veo, ¿cómo puedes golpearme tan fuerte?  Te recuerdo y de repente tengo miedo. "¿Por qué?"- pregunta mi cabeza. Y los porqués invaden la habitación. Se pueden ver en mis ojos con tan solo una mirada. Se siente en este cuerpo con sueños. Dejemos fluir el destino.

Maldita sea el tiempo y el momento. De ser estúpida, patética.  ¿Cómo me atrevo? ¿Cómo se atreven las manecillas del reloj a dar la hora exacta? Estoy cansada. Necesito un descafeinado para calmar al corazón. Explícame porque, porque, maldita sea, porque.  Solo veo horror en mí, maldita sea , ¿Dónde estas Lorena ?

Voy cosiendo números que podrían haberme dado la vida entre mi pelo. Relato sus poemas, las formas de conseguir llegar a la meta. Y ahí esta, esa sensación, la perdición de una mirada inquieta, la mía. El oscuro casi negro de los ojos que miran, que miran un 5.9.  Yo no puedo ser/no debo ser un 5.9 . Valgo más que un 5.9 . A menudo da igual lo que te esfuerces, porque esa gente no ve tu lucha, tu ilusión, tu sangre en cada herida. No miran con ojos de enamorado, porque no enamoro. No les seduzco, no les formo un strepptease. Una siente que no importan las veces que firmes con tu nombre y DNI. No eres capaz. Vives con una ilusión ciega, un destino perseguido, y una alegría descomunal que te llevan a la decepción. Entonces, piensas ¿no soy lo suficiente?. Y vuelves los años hacia atrás, como flash-back. Me aterrorizo y ni siquiera un abrazo puede sacudir el polvo de mi cuerpo. Soy un número más, una chica buena pero no lo suficiente, quizás piensan que no me esfuerzo, o que deb...

He decidido morir hoy. ... Pero el mundo ha dicho :... NO. 

Ahora lo veo. Hay dolor en las fotos. No he podido estar a la altura, y nadie sabe cuánto dolor me reporta eso. Nadie podría entenderme, soy demasiado difícil. Da igual que yo haya decidido no seguir a tu lado. Nunca quise dejar de no seguirte. No sé si se entiende, pero como ya he dicho nadie puede. Es agustioso. Me daba tanto miedo que pensarás que era una puta o cosas por el estilo, que recuerdo llorar mucho, casi como ahora. He leído entradas en este blog anteriores dedicandote textos y sinceramente, se me hacen absolutamente verdaderos. He sido una hipócrita. Quería acercarme mientras me quemaba por dentro. Estar con alguien nuevo no ayuda, en tu situación creo que ya habría perdido el juicio. El dolor me sobrepasaría. Es tan hiriente saber que he provocado algo que es...tan horrible y que sufrí, en ti...que pierdo el habla y las lágrimas cuenta la historia. Hay momentos en los que me odio tanto por ello. No lo he superado del todo. Siento tristeza, e ira. Ira hacía mí. Escuch...

Lo que siento es tan intenso que no sabría explicarlo. No sabría elegir las palabras. Dibujarla, y hasta ni siquiera esconderlo. Era un callejón sin salida y ahora no sé que es. Me esfuerzo mucho por ti, por mí misma. Quiero sentirme bien conmigo, lucho contra el malestar, el dolor y el no sentirme bonita. Esto es duro, pero se me hace aún más complicado que quieras borrarme de tu vida. No es el mejor camino para ti. No es un camino siquiera. No puedo comprender porque quieres autodestruirte. ¿De dónde sacas la felicidad? ¿de tu habitación a oscuras?¿ de no hacer nada? ¿de olvidarte de todos?¿ de dormir hasta muy tarde?¿ de tirar por la borda todo lo que tuvimos?. ¿DÓNDE ESTÁ LA JODIDA FELICIDAD?. Es como si borras todo. Como si dejarás atrás la verdad, el amor, el cariño. Debo decir que duele como cuchillas en la espalda y no hay otro dolor que lo iguale. Lo siento por cada vez que me equivoqué. Por cada vez que te moleste con lo que decía, por dirigirte palabras feas por rab...

En algún punto me di cuenta de que ellos ya no estaban. Su olor era impeceptible y sus ojos no miraban mis virtudes. Entretejo el suave tejido de mi historia. No llego a encajar bien el hilo y me tropiezo contigo. Tú, a ti que yo te quise. Pero YO DE VERDAD. Tú, que solo entraste en mi vida para estallar tus putas mentiras en mi cara. En tu puta vida me quisiste y lo supe en aquel instante en que se te hizo tan fácil borrarme. Quizás algún puedas saber como se siente. Aunque lo dudo totalmente. Contigo. Contigo he pasado conversaciones con el oído pegado al teléfono toda la tarde. Me he sumergido en tus problemas, tus estudios y tu despedida final. Te fuiste cuando empezaba a sentir más apego hacia ti. Es extraño pero sobre todo doloroso. Esto me duele más a mí que a ti. Quizás ese sea el problema. A mí me importa, a ti no o realmente parece que no. A veces no he entendido el porque de no hablar o alejarnos y otras he entendido que tienes otra gente, otra familia y una vida a la ...