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No sé.

Me estoy moviendo en círculos ¿lo ves?

Estoy anclada. No desaparece de mi alma, de mis sentidos.
Y tú vas por el mundo preguntando por qué, por qué tan jodido, por qué el día a día, por qué la ira, por qué tú...
Yo queriendo ser tu cura...¿cura de qué? Si en realidad ella es tu puta cura...

No sé que he sido todo el tiempo. No sé donde está todo el amor que te dí. No sé cómo salir. No sé que coño vi en ti, el caso es que no dejo de verlo. No sé si es que me lo merezco. No sé si esto es la típica historia de la chica con el corazón roto.
A veces sé que me quedaré sola.
Queriendo y conociendo otro amor al que no puedo darme entera. Nunca miento, y después de toda la mierda que he llegado a tragarme no soy ese tipo de persona. ¿Yo? De las de una pareja para toda la puta vida. Estar con alguien es algo serio e importante. ¿Yo? De rollos nada. Hasta el matrimonio o más bien simplemente una vida a su lado.

Se quemó. Cambié de opinión. Las cosas cambiaron. Me hicieron cambiar. Me quedé con la sinceridad, con la verdad. Con mis valores. Y no miento.

Eras lo único que he tenido tan claro en toda mi jodida existencia cuadno no tenía nada claro. Nunca te lo creíste. Que me desarmase, que me pinchase, que me muriese por ti. Que me hubiese enamorado de ti.
Que me costase dejarte atrás. Creer que lo había conseguido cuando no.

Intento decirme a mí misma que ya. Ya no. Pero entonces pasan cosas y me duelen. Dios...dolor.
Y no lo entiendo. Lo que siento no va a ningún sitio. Se queda conmigo. No sirve. Es MIERDA.

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Lorena Lupión Alabarce~

Todo el mundo tiene cicatrices. Todos tienen heridas. Normalmente decimos que se trata de ser fuertes, de seguir adelante, de OLVIDAR. Las personas que no consiguen hacer eso son tildadas de débiles, de tristes. Les echamos la culpa, como "bueno, tú te empeñas en seguir así". No es del todo así.

Aquí no hablo de fuertes o de débiles. No hablo de más o menos dolor. No hablo de si son más importantes las enfermedades mentales o las físicas, porque creo que ni siquiera el mundo debería hacerse ese debate.  No hablo de errores ni de aciertos. Hablo de lo que hay. De lo que tenemos. De lo que somos. Hablo del derecho a la libertad de expresión. Hablo de HABLAR ante las dudas, ante los problemas. Hablo de que hace dos años que te fuiste. Nos dejaste el dolor que sentías, con el que creías que así vencerías. Dejaste una herida que nunca será cerrada. Esa, NUNCA será cerrada. Tus padres te echan de menos. Vi a tu madre hace un año. Estaba perdida y lo sigue estando. Nunca se recupera…

¿Te quedarías conmigo pase lo que pase?

Te juro que intento luchar. No es sencillo. Solo siento que soy patética.
Quiero estar a la altura pero nunca seré como ella. No hace falta ya lo sé, y que soy yo y ya está, también.
Yo no tendré unos ojos grandes y azules nunca.
No seré lo suficientemente bonita o delgada o algo más perfecta.
Las cosas que me dices son solo palabras que vuelan...que se me escapan entre los dedos.
Esto es difícil para mí porque siento que una vez más voy a volver a ser tan gilipollas que voy a caer.
No digo te quiero sin sentirlo. Resulta asfixiante pensar que me olvidarás por no venir.
Estoy cansada, JODER. ¡QUIERO QUE ALGO SALGA BIEN DE UNA PUTA VEZ!

A lo mejor, yo no me lo merezco y por eso no lo encuentro. A lo mejor no eres tú. A lo mejor no hay nadie para mí. A lo mejor no es nada.



Lo siento, me tropiezo muchas veces. Forma parte de lo que soy. No quiero ser como muchas. Quiero a un chico que valga por todos los que existan el mundo.


2 años más tarde.

¿Has sentido que sobras? No de un lugar, un sitio, de un grupo de amigos, con tu pareja, familia. Sino de la vida.


Justo ahí. El momento en que miras a ambos lados lados y desaparece lo que conoces. En el que la gente es extraña y no te entiende. ¿Te ocultas? ¿Se ocultan? ¿Conoces el vacío? Será tu perdición.

¿Has jugado? A tu juego. A la mentira. A la sonrisa fingida. Al tengo miedo, ¿a qué? No has estado en níngún precipicio, pero no lo necesitaste para sentirte caer. Y caer es jodidamente metáforico. Puedes caer cuando estás en la calle. Cuando estás en el super. En el baño. En la cocina, al lado de tus calorías. En el sofá. En casa de una amiga. En una graduación que todos esperan expectantes. En una boda. En el fondo del mar. En la piscina. En una reunión. En una cita. En un beso. En navidad.

Puedes morir por dentro, que tus entrañas se llenen de hemorragias que no puedas parar al mantener simplemente la puta boca cerrada. Dirás que tienes miedo, que te sientes mal. Vas a pedir a…