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Ahora lo veo.

Hay dolor en las fotos. No he podido estar a la altura, y nadie sabe cuánto dolor me reporta eso. Nadie podría entenderme, soy demasiado difícil. Da igual que yo haya decidido no seguir a tu lado. Nunca quise dejar de no seguirte. No sé si se entiende, pero como ya he dicho nadie puede. Es agustioso. Me daba tanto miedo que pensarás que era una puta o cosas por el estilo, que recuerdo llorar mucho, casi como ahora. He leído entradas en este blog anteriores dedicandote textos y sinceramente, se me hacen absolutamente verdaderos.

He sido una hipócrita. Quería acercarme mientras me quemaba por dentro. Estar con alguien nuevo no ayuda, en tu situación creo que ya habría perdido el juicio. El dolor me sobrepasaría. Es tan hiriente saber que he provocado algo que es...tan horrible y que sufrí, en ti...que pierdo el habla y las lágrimas cuenta la historia. Hay momentos en los que me odio tanto por ello. No lo he superado del todo. Siento tristeza, e ira. Ira hacía mí. Escucho el murmullo de " no has mordido la manzana totalmente, no has sido perfecta, no has sido una novia capaz de luchar del todo".

No. No he sido una buena novia. Me he caído con el equipo entero. Muchos piensan que mi vida vuelve a ser perfecta porque tengo a alguien a mi lado, sinceramente no. Lo sigo sufriendo. Tenía...tan claro que siempre iba a estar a tu lado, que nunca me iría. Tenía tantas ganas de ganarle a tu depresión..Dios...

Soy una persona horrible pero a la vez sé que no es cierto. Que hice lo que pude y no fui suficiente. Ahora lo se. No podía volver contigo hacia algo más. Nunca sería lo suficiente. Nunca quise arruinarlo todo. El dolor por tu dolor, mis lágrimas, las peleas,la ira...los recuerdos. Dolían demasiado.Opté por primera vez en mi vida por pensar en mí. Y es cierto, te has hecho segundo ante todo,ante mí. Has dado demasiado de ti, por alguien como yo. No era merecedora de eso. Hiciste todo por mí, y yo solo lo intenté.

Ahora entiendo.

Entiendo que no quieras verme, que te duela, y que no quieras que te hable. Te destruí como podría haber sucedido al revés. Soy tan hija de puta. Cuesta creer que creas que no te quiero en mi vida, o que solo dije mentiras. Estaba muy enamorada, estaba dispuesta a todo, pero no pudo ser. Como muchas historias y nadie tiene la culpa. Aunque yo la tenga por arrastrarte al dolor. Nunca podré perdonarmelo.

Es raro,...aún iría al fin del mundo por ti porque sinceramente y como está escrito en aquel parque,"Siempre te querré".


Lo siento tanto.


Comentarios

  1. Ohh!! *.*
    Me quedé sin palabras... impresionante!

    Un beso! ;)
    http://myworldlai.blogspot.com.es

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    Respuestas
    1. Muchísimas gracias por leerme preciosa! :)
      Un besazo!!

      Eliminar

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¿Te quedarías conmigo pase lo que pase?

Te juro que intento luchar. No es sencillo. Solo siento que soy patética.
Quiero estar a la altura pero nunca seré como ella. No hace falta ya lo sé, y que soy yo y ya está, también.
Yo no tendré unos ojos grandes y azules nunca.
No seré lo suficientemente bonita o delgada o algo más perfecta.
Las cosas que me dices son solo palabras que vuelan...que se me escapan entre los dedos.
Esto es difícil para mí porque siento que una vez más voy a volver a ser tan gilipollas que voy a caer.
No digo te quiero sin sentirlo. Resulta asfixiante pensar que me olvidarás por no venir.
Estoy cansada, JODER. ¡QUIERO QUE ALGO SALGA BIEN DE UNA PUTA VEZ!

A lo mejor, yo no me lo merezco y por eso no lo encuentro. A lo mejor no eres tú. A lo mejor no hay nadie para mí. A lo mejor no es nada.



Lo siento, me tropiezo muchas veces. Forma parte de lo que soy. No quiero ser como muchas. Quiero a un chico que valga por todos los que existan el mundo.


Lorena Lupión Alabarce~

Todo el mundo tiene cicatrices. Todos tienen heridas. Normalmente decimos que se trata de ser fuertes, de seguir adelante, de OLVIDAR. Las personas que no consiguen hacer eso son tildadas de débiles, de tristes. Les echamos la culpa, como "bueno, tú te empeñas en seguir así". No es del todo así.

Aquí no hablo de fuertes o de débiles. No hablo de más o menos dolor. No hablo de si son más importantes las enfermedades mentales o las físicas, porque creo que ni siquiera el mundo debería hacerse ese debate.  No hablo de errores ni de aciertos. Hablo de lo que hay. De lo que tenemos. De lo que somos. Hablo del derecho a la libertad de expresión. Hablo de HABLAR ante las dudas, ante los problemas. Hablo de que hace dos años que te fuiste. Nos dejaste el dolor que sentías, con el que creías que así vencerías. Dejaste una herida que nunca será cerrada. Esa, NUNCA será cerrada. Tus padres te echan de menos. Vi a tu madre hace un año. Estaba perdida y lo sigue estando. Nunca se recupera…

2 años más tarde.

¿Has sentido que sobras? No de un lugar, un sitio, de un grupo de amigos, con tu pareja, familia. Sino de la vida.


Justo ahí. El momento en que miras a ambos lados lados y desaparece lo que conoces. En el que la gente es extraña y no te entiende. ¿Te ocultas? ¿Se ocultan? ¿Conoces el vacío? Será tu perdición.

¿Has jugado? A tu juego. A la mentira. A la sonrisa fingida. Al tengo miedo, ¿a qué? No has estado en níngún precipicio, pero no lo necesitaste para sentirte caer. Y caer es jodidamente metáforico. Puedes caer cuando estás en la calle. Cuando estás en el super. En el baño. En la cocina, al lado de tus calorías. En el sofá. En casa de una amiga. En una graduación que todos esperan expectantes. En una boda. En el fondo del mar. En la piscina. En una reunión. En una cita. En un beso. En navidad.

Puedes morir por dentro, que tus entrañas se llenen de hemorragias que no puedas parar al mantener simplemente la puta boca cerrada. Dirás que tienes miedo, que te sientes mal. Vas a pedir a…