¿Cómo lo explico?

En fin...¿cómo podría explicarlo?.

Me hallo llena de locura. No sé aún entender como alguien puede quererme de tal forma, que llore por mí cuando esa persona no llora nunca, o que te regale cosas impensables, o te diga cosas del tipo " tu eres la luz en mi oscuridad", o "nunca, nunca voy a separarme de ti,nunca". Chicas/os, es maravilloso. Soy una chica realmente afortunada. No es fácil encontrar a alguien que te ame incondicionalmente. No es sencillo vivir tu vida queríendote cada día y joder, si es difícil. Estuve 3 años enfrascada en un dolor continuo de cabeza. En un sin sentido de la vida. Sin nada ni nadie que me hiciera feliz. Sin ninguna posibilidad de pensar en mi futuro porque sinceramente no me veía en él. Y eso es triste. Es triste ser joven y no vivir. No ver en el mundo las cosas buenas y las señales de que algo bueno está por llegar. Solía pensar que nadie me querría. Era demasiado horrible y demasiado fea. La gente me había hecho creer que eso era cierto. Que yo no era nada y no valía nada. Eso no es cierto.


Estoy engordando y debo decir que da miedo. Estoy insegura en estos momentos. Deseo estar a la altura o dar la talla(valga la redundancia) para mi novio, mis amigos, mi familia, mi entorno. Es muy dura la batalla de la recuperación, de superarse, de crearse cada día, porque simplemente hay días que no quieres luchar. Quieres desaparecer o dormir eternamente. No sirve. Sentir lo que sentía al mirarme al espejo era horrible. Jamás se lo desearía a alguien. Doy las gracias a aquella persona que me quiso por primera vez. Doy las gracias a mi primera pareja, porque para mí siempre dará igual como hayamos acabado, porque para mí no habrá acabado. Ha sido una fuerza que me ha apoyado. Un impulso para creer en mí misma. Jámas negaré que no lo quise hasta arrancarme la piel.
A dar las gracias a los amigos, a unos más y otros menos. Hay quién me ha decepcionado y hasta amargado, me ha traicionado o me ha hecho daño. A todos ellos gracias por entrar en mi vida, y hacerme más fuerte hoy. A mi familia, porque una vez hace mucho tiempo cuando era una niña, no logro recordar quién exactamente ( aunque yo creo que mi tatarabuela) me dijo: " La familia es la única que se queda en tu vida, es lo más importante". " Ellos siempre se quedan cuando los demás se marchan". Debo dar las gracias a toda mi familia porque con sus fallos, sus defectos, su rabia, su alegría, su tristeza y emociones en sí, me han hecho como soy. A mis padres por el amor y el cariño con el que fui creada, aunque con muchos problemas. A mi madre por el sufrimiento que le hice pasar, por su risa, y el amor que me brinda que me hace hermosa y capaz de cualquier cosa. A mi padre por los consejos, y la lucha que pone por la familia. Ellos no son perfectos, pero son mi familia.
No por último peor, sino increíblemente mejor, a él. Un él que me mantiene luchando. Un él que me hace confiar en mí misma, la locura que me llena en todo momento. Me enfrento a miedos. Lo que nadie sabe es que al estar con esta persona me enfrento a más miedos como los que yo misma pensaba cuando tenía 12 años. Es como más "adulta". No estoy hecha para ese mundo. A veces me rectifico y pienso " no, si que estoy hecha y voy a salir, voy a recuperarme". Tengo miedo a cosas banales. Existe en mí un miedo tan grande que no puedo describirlo. Veo en él la niña insegura de vez en cuando que un día fuí. Es doloroso ver que alguien comete el mismo fallo que tú, cuando se trata de no amarse a sí mismo. Y digamos que eso es un fallo, que junto con los demás se debe superar. Estoy asustada de que no salga bien. Porque con sinceridad nadie lo sabe. Soy joven, nada se sabe. Para mí es horrible pensar en un no. Quiero concentrarme en el sí. Aún me sigue pareciendo incomprensible que alguien pueda amarme incondicionalmente. ¿Cómo puedes quererme de tal foma?.

Por el todo el amor, cariño, respeto, confianza, dulzura, amabilidad, simpatía, empatía, comprensión, sinceridad, libertad, emoción, integridad, sueños, ilusión,alegría, diversión gracias. Haces de mí una mejor persona.
Y ahora...que me he enrollado demasiado...¿ Cómo podría explicarlo?.