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Tengo que estar durmiendo para dejar de pensar en ti.
Tengo que estar  callada para no transformarme en huracán.
Tengo que estar saciada de sed para no estar sedienta de ti. 
Tengo que estar cuerda para no volverme loca por ti.
Tengo que estar ausente ante la puta multitud de gente, que nunca lo entiende,
y tú tampoco, para que no pregunten por ti. 
Tengo que estar sonriente para no ver el desastre que has dejado en mí.
Tengo que no ser como soy para no llevarme malas pasadas, que son absolutamente normales en esta vida. 
Tengo que estar feliz para que no notes la tristeza en mí.
Tengo que estar limpiando para poder dejar de pensar en ti.
Tengo que estar tragando los minutos para olvidarme de ti.
Tengo que estar anestesiada a base de vacío para no vaciarme yo.
Tengo que estar a oscuras para no verte a ti. 
Tengo que estar relajada para no romper a llorar por ti.
Tengo que estarme quieta para no hacer locuras por ti.
Tengo que huir para dejar todo esto atrás.
Tengo que estar con miedo para decirme a mí misma que a pesar de todo no te vas.
Tengo que estar tranquila pero la ira, la llama de dolor cuando te mienten sigue en mí.





No pienso describirme. ¿De qué me sirve decir como me siento? ¿tú me vas a escuchar, me vas a leer?
Sinceramente escribo porque me sale del coño.
Nada más poético que decirlo así. 

No te has llevado nada de mí, porque sigues aquí. Y sí, estoy contenta por ello, porque joder al menos no te has ido como todos, pero quizás soy yo la que debería largarse. Sí, no es algo que yo quiera hacer. No voy a contaros lo mucho que eso podría afectarme porque mi mente no deja de torturarme con ello.¿Largarme por qué? En parte por las mentiras, yo creo que a nadie le gusta que le digan te quiero si no lo sienten y si encima están con otra tía, eso primero. Para empezar. 
Lo segundo viene de la mano, las cosas ya hechas contigo me han hecho estar más jodidamente unida a ti, pero cierto eso jamás podrás llegar a entenderlo, no creo que me entiendas cada vez que abro la puta boca acerca de lo que siento por ti.  Y yo te entiendo, porque tú nunca has sentido como yo me siento. 

Yo ya no tengo ni puta idea de como empezo esto, donde me volví  gilipollas pero es lo que tiene enamorarse, te hace gilipollas. Y no, no se porque tú y porque no otra persona, sinceramente tú y ya está. Es una pena que no veas lo increíble que soy, no.., rectifico, lo has visto y lo sabes pero no eres consciente de ello. Y ¿sabes? me quedo. No, no, no. No quiero largarme. Voy a seguir diciendo que eres importante, porque eres mi amigo y eso ha sido asi desde el principio. 

Y no se, si voy a esperar o querré tener algo adelante, me la suda. 
Supongo que no soy lo suficientemente buena, yo debo tener algo para que no quieras estar conmigo, no soy tan bonita y supongo que ella es mucho mejor en todos los sentidos.
Bueno, esa soy yo muchas veces, otras se que merezco la pena.
Y joder como merezco la pena. 

No voy a darle vueltas al asunto aunque lo acabe haciendo siempre.
Gracias por quedarte aqui y yo por quedarme, y espero que siempre seamos amigos  PUNTO Y FINAL. 

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¿Te quedarías conmigo pase lo que pase?

Te juro que intento luchar. No es sencillo. Solo siento que soy patética.
Quiero estar a la altura pero nunca seré como ella. No hace falta ya lo sé, y que soy yo y ya está, también.
Yo no tendré unos ojos grandes y azules nunca.
No seré lo suficientemente bonita o delgada o algo más perfecta.
Las cosas que me dices son solo palabras que vuelan...que se me escapan entre los dedos.
Esto es difícil para mí porque siento que una vez más voy a volver a ser tan gilipollas que voy a caer.
No digo te quiero sin sentirlo. Resulta asfixiante pensar que me olvidarás por no venir.
Estoy cansada, JODER. ¡QUIERO QUE ALGO SALGA BIEN DE UNA PUTA VEZ!

A lo mejor, yo no me lo merezco y por eso no lo encuentro. A lo mejor no eres tú. A lo mejor no hay nadie para mí. A lo mejor no es nada.



Lo siento, me tropiezo muchas veces. Forma parte de lo que soy. No quiero ser como muchas. Quiero a un chico que valga por todos los que existan el mundo.


Lorena Lupión Alabarce~

Todo el mundo tiene cicatrices. Todos tienen heridas. Normalmente decimos que se trata de ser fuertes, de seguir adelante, de OLVIDAR. Las personas que no consiguen hacer eso son tildadas de débiles, de tristes. Les echamos la culpa, como "bueno, tú te empeñas en seguir así". No es del todo así.

Aquí no hablo de fuertes o de débiles. No hablo de más o menos dolor. No hablo de si son más importantes las enfermedades mentales o las físicas, porque creo que ni siquiera el mundo debería hacerse ese debate.  No hablo de errores ni de aciertos. Hablo de lo que hay. De lo que tenemos. De lo que somos. Hablo del derecho a la libertad de expresión. Hablo de HABLAR ante las dudas, ante los problemas. Hablo de que hace dos años que te fuiste. Nos dejaste el dolor que sentías, con el que creías que así vencerías. Dejaste una herida que nunca será cerrada. Esa, NUNCA será cerrada. Tus padres te echan de menos. Vi a tu madre hace un año. Estaba perdida y lo sigue estando. Nunca se recupera…

2 años más tarde.

¿Has sentido que sobras? No de un lugar, un sitio, de un grupo de amigos, con tu pareja, familia. Sino de la vida.


Justo ahí. El momento en que miras a ambos lados lados y desaparece lo que conoces. En el que la gente es extraña y no te entiende. ¿Te ocultas? ¿Se ocultan? ¿Conoces el vacío? Será tu perdición.

¿Has jugado? A tu juego. A la mentira. A la sonrisa fingida. Al tengo miedo, ¿a qué? No has estado en níngún precipicio, pero no lo necesitaste para sentirte caer. Y caer es jodidamente metáforico. Puedes caer cuando estás en la calle. Cuando estás en el super. En el baño. En la cocina, al lado de tus calorías. En el sofá. En casa de una amiga. En una graduación que todos esperan expectantes. En una boda. En el fondo del mar. En la piscina. En una reunión. En una cita. En un beso. En navidad.

Puedes morir por dentro, que tus entrañas se llenen de hemorragias que no puedas parar al mantener simplemente la puta boca cerrada. Dirás que tienes miedo, que te sientes mal. Vas a pedir a…