Ir al contenido principal

Sonrisas~*

Sí , este pequeño gran espacio va para ti.


Cuando me inspiro puedo ser la musa que expresa palabras sacadas por arte de magia de el sombrero. O una simple niña de 15 años con sueños aún recién cocinados esperando con ánsia ponerlos a calentar. Aún así tienes que leer esto porque sí. No porque sea tu amiga ( me considero tu amiga) ni porque " menos mal que alguien se acuerda de mí y me dedica algo bonito" o porque " pobrecilla que si no la haré sentir mal" o por mi esfuerzo ( me salen solas las palabras asi qué no te creas que me cuesta mucho ). Sino porque te obligo. Sabes que si no lo lees te mataré ;)

Aparte de mi intención de asesinato te diré que me caes de puta madre y que eres una buena persona. No te conozco demasiado y me encantaría conocerte mejor. La verdad me gustaría saber algo de tu vida tanto lo claro como lo oscuro ( y sí se que te tienes "claro" ). A veces siento que quiero abrir mi puerta de mi mundo de mierda contigo , pero me echo atrás. No te conozco y me puedes reportar sorpresas. Eso es lo que tiene cuando te has llevado tantas..seguro que en esto si que me entiendes. Soy una egoísta porque considero que puedes confiar en mí desde el segundo 0 pero yo no puedo hacer lo mismo al respecto. A lo mejor algún día puedo contigo :).
También te contaré que no suelo hacer cosas así a todo el mundo , por lo cuál considérate importante. Lo eres para mí al menos, un poco ( poco tiempo ). Soy una persona cariñosa que ha dejado de serlo un poco menos por causas estúpidas, pero necesito cariño y eso digamos que , aunque algunos no lo reconozcan, todos lo necesitamos. Soy el claro ejemplo de que "sonreí al mundo y el mundo me escupió en la cara". Hace nada estaba en la "edad " ( curiosamente lo digo y lo sigo estando ). Lo de " esposa " , " novia " , como apelativo cariñoso ( aunque yo menos que otras, no tuve mucha gente que me considerara así ). Los " te quiero " los pronunciaba siempre y cuando podía. Ahora veo como ya no los pongo en mi boca. Nunca escribí acerca de lo que diré en mi blog asi qué gracias a ti lo haré.
Por lo cuál, siéntate y DISFRUTA. Gracias ;)

Cuando era una niña era muy muy seria y jámas sonreía o raramente. Mi madre me obligaba ha hacerlo.
Pero a mí simplemente no me salía. Después cambié y durante un tiempo fui la niña " sonrisas y chistes".
Volví a ser fría pero también era cariñosa. Nunca perdí eso.
Los médicos me dijeron que mis pulsaciones eran muy bajas. 40. Me colocaron el holter ( aparato con el que te graban el corazón durante 24 horas ) y supieron que por la madrugada bajaban mortalmente. 19 pulsaciones por minuto, llegué a tener. Decidieron que sería una buena opción adjudicarme un marcapasos.
Por lo que pudiera pasar...
Mis padres no estuvieron muy de acuerdo y yo aún menos porque odiaba ( y odio ) los quirófanos. Intentaron que mejorara mis pulsaciones mediante otras técnicas. No funcionaron.
Durante el día , 35. Durante la noche , de 30 a 19 o menos. Tenía paradas de más de 3 segundos...
Empecé a pensar en la cantidad de noches en las que podría haberme quedado inconsciente o no haberme despertado más. 365 días o más o quizás 14 años ( a esa edad me pusieron el marcapasos ). Y me dije " ¿ qué es lo veraderamente importante ? Pues puede que mañana ya no esté ( y no tenía ni idea de lo real que era ) ¿ qué hago siendo fría ? ¿ qué gano si a veces no me lo paso bien ? ¿ No valdría la pena ? .
Dar cariño , ayudar a los demás y SONREÍR se hizo el objetivo de mi vida y lo más importante.
¿ Y decir lo que les quiero a mi gente y a las que me importan ? Esencial. Si no lo hago , por verguenza , porque va a resultar " cursi " , es solo una pérdida de tiempo. El tiempo es importante.
[ Me alegro de decirtelo por aquí , porque si no verías mis lágrimas de emoción y no te creas que me averguenzo de ese gesto , para nada. Todo lo contrario pero no me gusta que me vean llorar ]

Soy partícipe de disfrutar de cada momento pero eso no significa que para vivir intensamente tengas que emborracharte, embotarte la cabeza con drogas e ir acostándote con todas las personas que se encuentren. ( Mucha gente cree que es así ). Esa felicidad es efímera ( como todas en verdad ) y perjudicial.

" Mejor si vas terminando esto " pensarás. Ya , ya. Sabes que me enrollo y no puedo parar. Al contrario que cuando tengo que hablar ¿verdad?. No nací para hablar por doquier. Sé que he sido algo pesimista, puede que no esté en mis mejores días y tampoco tengo un gran énfasis por sonreír. Pero termino mejor.
Espero que te haya gustado y si no ,pues eres un desagradecido y te aguantas. ( Ten en cuenta que me ha costado sudor y lágrimas , me harás sentir mal , adivinaré donde vives e iré )

Me gusta que me digan lo que les parece mis historias o mis palabras con brillo o marchitas depende de lo que se piense. No quiero un simple " sin palabras" porque supongo que habrá alguna. No soy tan buena/mala. " Sonreí, que tenés una sonrisa re bonita, por fa". Y que digan por ahí, de ti , de mí. No sé tú , pero por mí " más follar y menos odio en sus miradas" ;) . En fin , te dedico algo que hace poco ya no pronuncio ( aunque más bien no escribo ). Miedos tontos o no tan tontos. Deseo que no se evapore.

Un simple y sincero te quiero, amigo ;)
PD : Prueba a contar todos los " sé" de mi locura escrita. Si hay ganas que no creo pero vos tranquilo que te entiendo.

Sé que no te gustará pero la vas a escuchar ;)

Comentarios

Entradas populares de este blog

Quereros es poco , muy poco (L

Por más que intento mirar las cosas más positivas y bonitas de este año , no veo casi nada por no decir nada. Ha sido un año muy duro para mí .Será que mi estado de ánimo ahora no es muy estable y hace que afecte a mis recuerdos. Este verano ha sido mejor que el anterior, tuve una especie de amorío en el que creí y al acabar el verano deje de creer porque al parecer fue... mentira. Mi cumpleaños no fue muy especial , como cada año. Tuve una amiga que se perdió a sí misma e intente ayudar. Algo funcionó.Ha conseguido verse realmente y está preciosa. No pretendía hundirme en mis pensamientos cada noche , ni llegar a sentirme así. Pero pasó. He conseguido estar mejor a lo largo del tiempo , aunque quedan rescoldos de aquella sensación. He lidiado con un montón de problemas de los cuales algunos se han solucionado y otros no tanto. Pero sobre todo quiero dar las gracias de corazón, con alma , con espíritu navideño , amigable y demás ,a esas pocas y pequeñas personas grandes de cora

Necesito.

Seré sincera: no me siento para nada bien. No es una gran época en mi vida, aunque sinceramente no sé si alguna vez salí. Creo que firmemente no y me parece un tanto triste. En mi vida he tenido que tragar cosas como que yo era una víctima o que iba llamando la atención con mis tweets, o bueno en fin...sintiéndome mal, irónicamente. He soportado que me llamen attention whore, que me llamen puta y yo me pregunto si todas las mujeres somos unas putas, porque a todas nos llaman así a lo largo de la vida. Incluso entre nosotras nos llamamos así, y me parece horrible. Una cosa que tengo muy clara es que jamás permitiré que nadie me llame puta, o sinónimos o me lo insinue, porque yo no lo soy, y a la mayoría de mujeres a las que insultamos así ni siquiera lo son, pero llaman y llamamos porque hacen lo que quieren con su vida y su cuerpo. Como haces tú, curiosamente. He aguantado "feas" que me han comido el alma cuando yo quería dejar de existir. Cuando lo único que quería era d

Lorena Lupión Alabarce~

Todo el mundo tiene cicatrices. Todos tienen heridas. Normalmente decimos que se trata de ser fuertes, de seguir adelante, de OLVIDAR . Las personas que no consiguen hacer eso son tildadas de débiles, de tristes. Les echamos la culpa, como "bueno, tú te empeñas en seguir así". No es del todo así. Aquí no hablo de fuertes o de débiles. No hablo de más o menos dolor. No hablo de si son más importantes las enfermedades mentales o las físicas, porque creo que ni siquiera el mundo debería hacerse ese debate.  No hablo de errores ni de aciertos. Hablo de lo que hay. De lo que tenemos. De lo que somos. Hablo del derecho a la libertad de expresión. Hablo de HABLAR ante las dudas, ante los problemas. Hablo de que hace dos años que te fuiste. Nos dejaste el dolor que sentías, con el que creías que así vencerías. Dejaste una herida que nunca será cerrada. Esa, NUNCA será cerrada. Tus padres te echan de menos. Vi a tu madre hace un año. Estaba perdida y lo sigue estando. Nunca se rec