"No tienen poder sobre mí, porque el poder en mi mundo soy yo"

Me voy enfrascando en recuerdos a las 22:52 del día 13 de marzo de 2015. Digamos que la cosa va del día siguiente, de aquel 14 de marzo de 2012. De la batalla a lo despiadado de mi mente. A la cordura hecha locura.  Al brillo que sin brillo de labios intentan naturalmente mis labios crear. Hace 3 años, decidí ponerle fin. Había tocado fondo y nunca se sintió tan mal hacerlo. Nunca pensé que el fondo fuese tan desastroso. La soledad no es un buen antídoto contra la desesperanza. Contra el fondo. No tenía con quién contar. No podía llorar en los hombros de nadie. Se sentía fuera de lugar hacerlo con alguien con quién no tuviese la suficiente confianza y confidencialidad. Superar aquello fue duro. No sé porque lo decidí, no sé porque cambié, si existiera una forma y la hubiese averiguado, estaría repartiendo felicidad por todos lados. Mirando ahora hacia atrás, no me curé tanto. Atreverme a bailar, romper las reglas y volar fue realmente hermoso. Fue liberador. Hace 3 años, me odi...

Estamos de vuelta. Atacando mi mente, sacudiendo el polvo que nunca hubo entre tú y yo. Buscando la puta contestación. Pidiendo a algo que todo fuese bien. Deseándo-te, explicar a tu huracán el porque que no obtengo. Decirle que soy frágil y efímera, que puedo irme dentro de 15 minutos o quizás 1. Igual que la felicidad. Tratando de sacarle hierro al asunto, a esa mirada apagada que dio una llama en mi mirada. Sentir la mentira en el ambiente, porque estoy toda estresada y asustada. Temblé como si fuera de flan, con cada rincón de mi soledad que dejaba de serlo porque estaba a minutos de verlo. Ser valiente y cometer locuras. Me he vuelto loca y ni si sé de que locura se trata. ¿Cómo has llegado al centro, cómo excavaste por mis huecos? Pude detenerlo y no pude. ¿ Por qué no pude? Ahora estás como estabas antes. En mi mente, en la noria de la vida. Ocultando las razones por las que fui, las que sigo, quizás por las que miento, quizás por las que huyo o vuelvo. Tú eres hielo protegien...

Puedo escuchar el ruido incesante en tus cascos, sentir el frío de Reikiavik, el calor de Argentina, la unión de Francia contra la violencia, del mundo entero. Los ruidos que hace mi mente, la tuya, el silencio en una plaza abandonada, en tu corazón de piedra pero lleno de fuego. Puedo saborear tu imaginación que te lleva a alejarte de aquí, puedo degustar tu plato preferido, puedo sentir tu indiferencia hacia el ruido, los gritos, sus putos comentarios. Yo soy el tú que tú nunca viste. Yo siento y padezco. Yo soy soledad aun con gente alrededor. Yo soy tus ganas de echar de menos. También puedo entender tus desvelos, yo soy un tú que siente dolor, deseo y sueños. No importa quien seas, que hagas, o que digas. Yo soy un tú asustado, desquiciado, cabreado. Soy las emociones que sientes. Porque tú y yo no somos tan diferentes. No me importa el color de tu piel, tu origen, tus errores, tus virtudes, tus sueños o dolores. Yo soy también un tú. Un tú que absorbe el malestar de la socieda...

Cuidado con los fantasmas que sobrevuelan en mi cabeza, pueden caer en la tuya. Cuidado, con las garras que se aprietan alrededor de mi cintura, están apretando tuercas en mi mente. "Voy atravesando el techo, pidiendo a grito perdón, dibujándome en la mente la forma de acabar con el ruido del exterior. Yo también me canso. Yo grito a lo desesperado. No es solo no verme bien en una foto, o en ninguna. Es algo más. El sofoco del adíos. Mañana hay dolor en tu almohada y lágrimas en las sábanas. Es equívoco, no es real. Se vuelve rutina y en su esquina la puta melancolía. Dolida, por aquellos que decían volver pero no lo hacían. Es más de una lágrima cualquiera, caminar sin pensar por las calles granadinas, madrileñas, malagueñas, valencianas.   Soy huracán de sentimientos, pensamientos hoy. Despertando medio dormida y con el único pensamiento en la cabeza. Es el hedor de una farsa. La que invento. Ahogarse por asfixia. Lo siento. No hay mal que cure dos veces, ya me curé una...

Cada noche era un pedazo de todas aquellas cosas horribles que había vivido a lo largo del año o de toda mi vida. Me daba por pensar que sinceramente no había nada por lo que vivir. Me mantenía en una cuerda floja todo el tiempo, había cambiado mil millones de veces para acabar siendo como era al principio. Todo el mundo quería que fuese de una determinada forma.   Querían que estudiara un módulo que no me gustaba y mi familia pensaba que no iba a hacer nada en el nuevo curso. Ellos querían que me preparase para un trabajo, quizás piensen que soy idiota, pero no lo soy. Quizá piensen que no sé nada de la vida, bueno jamás podría quitarle la razón a nadie sobre eso. Pero nadie podrá quitarme la razón de que la vida es rápida, es injusta y maravillosa. Que el futuro es incierto y que realmente prefiero vivir mi vida con aquellas cosas que amo y me gustan que ejerciendo o estudiando algo que detesto. Aunque eso sea alabado por tener trabajo o por tener una buena fuente de dinero....

Yo no sé que es el amor, de qué se compone y exactamente que debe sentirse...pero si te duele algo, coges su mano y el dolor desaparece...eso señores, no sé si es amor o no, pero es mágico. Y es así como uno piensa en todas las catástrofes si él o ella no está en sus vidas, ¿que sería perderle/a? Nos horroriza tanto que sufrimos hasta antes de tiempo. Nos fascina, brillamos como diamantes, nos subimos a la noria o a la montaña rusa, nos columpiamos fuerte, nos quitan lo bailao, nos sacudimos la cara contra la almohada porque por fin, los sueños son reales. Que alguien te descubra un mundo nuevo es apasionante pero si alguien hace que vivas cada día como si fuera el último..eso, eso no tiene precio. Sin saberlo quizá desperdiciamos tiempo pesando en lo malo, quizá después ganemos por si acaso ocurre y así estemos más preparados. Deben saber algo, no es el fin del mundo si él o ella no está. Hay vida después de él. Lo siento, porque hasta a mí me cuesta aceptarlo ya que no recuerdo lo ...

Ahora dices adiós, ahora te vas, Dejando las palabras a medio comenzar. ¿Qué fue de este fuego que nos quema? Supongo que es suficiente si decides quedarte escondida. Hay algo que debes saber, tú eres reina de tu vida y tu melancolía, eres la única razón de mantenerte viva. Eres la razón de cada risa que ahoga ahora en el día a día. Yo que quise darte el sol, pero tú preferías la noche. La oscuridad era tu arma, te matabas y mataba. Ahora dime, como no dolerme pensar que tú y yo nunca existió. Tan fácil, tan fuerte como que me pierdo, intentado recordar porque decidiste ir, por más que quiera odio todo aquello que te hace sufrir. Le grito al cielo, le suplico, le canto nanas, desde la distancia y estando cerca te miro y veo a una chica que se quiebra. No existen las palabras adecuadas cuando estoy contigo, maldigo esa enfermedad que te corroe, no eres tú, es la depresión que te lleva. Y ahora qué dices adiós, ahora que te vas, promet...