"No tienen poder sobre mí, porque el poder en mi mundo soy yo"

Yo no sé que es el amor, de qué se compone y exactamente que debe sentirse...pero si te duele algo, coges su mano y el dolor desaparece...eso señores, no sé si es amor o no, pero es mágico. Y es así como uno piensa en todas las catástrofes si él o ella no está en sus vidas, ¿que sería perderle/a? Nos horroriza tanto que sufrimos hasta antes de tiempo. Nos fascina, brillamos como diamantes, nos subimos a la noria o a la montaña rusa, nos columpiamos fuerte, nos quitan lo bailao, nos sacudimos la cara contra la almohada porque por fin, los sueños son reales. Que alguien te descubra un mundo nuevo es apasionante pero si alguien hace que vivas cada día como si fuera el último..eso, eso no tiene precio. Sin saberlo quizá desperdiciamos tiempo pesando en lo malo, quizá después ganemos por si acaso ocurre y así estemos más preparados. Deben saber algo, no es el fin del mundo si él o ella no está. Hay vida después de él. Lo siento, porque hasta a mí me cuesta aceptarlo ya que no recuerdo lo ...

Ahora dices adiós, ahora te vas, Dejando las palabras a medio comenzar. ¿Qué fue de este fuego que nos quema? Supongo que es suficiente si decides quedarte escondida. Hay algo que debes saber, tú eres reina de tu vida y tu melancolía, eres la única razón de mantenerte viva. Eres la razón de cada risa que ahoga ahora en el día a día. Yo que quise darte el sol, pero tú preferías la noche. La oscuridad era tu arma, te matabas y mataba. Ahora dime, como no dolerme pensar que tú y yo nunca existió. Tan fácil, tan fuerte como que me pierdo, intentado recordar porque decidiste ir, por más que quiera odio todo aquello que te hace sufrir. Le grito al cielo, le suplico, le canto nanas, desde la distancia y estando cerca te miro y veo a una chica que se quiebra. No existen las palabras adecuadas cuando estoy contigo, maldigo esa enfermedad que te corroe, no eres tú, es la depresión que te lleva. Y ahora qué dices adiós, ahora que te vas, promet...

Volveremos a casa.  Supongo que no es fácil expresarme. ¿Saben? Todo lo que he hecho en mi vida, todo lo que he expresado ha sido escribiendo. Componiendo letras de canciones, porque la música me daba la vida. Y no sé hablarlo en persona, no sé pronunciar las palabras adecuadas. No sé cómo se pronuncia "problema", "cortes", o "suicidio". No sé cómo decírselo al mundo, aunque sienta que tengo esa misión. Es complicado no hablarlo. Pero es que, no se me da bien. Me siento muy patética cuando me acerco a alguien y cuento algo, da igual si hay confianza, da igual quién sea. Ya que estoy escribiendo aprovecho para decir que te voy a echar de menos. Sé que no vas a leerlo, espero que no lo hagas, temo que te enfades. Pero no puedo ocultar lo que siento. Aún cuando creas que me he ido, estaré contigo, porque no voy a querer olvidarte. Llevo 4 años enredada en alegrías y penas contigo. En distanciamiento y vueltas a casa. Lo siento porque quizá no lo hice del ...

Me sentía libre por el simple hecho de salir de aquí. Hacer una maleta y viajar. Aunque no fuese al fin del mundo, a París o Madrid. Sentía en mi interior que el miedo se quedaba aquí. Aunque la ansiedad hacia de las suyas, una parte de mi adoraba marcharse. Ojala por mas tiempo, ojala para siempre, pero un fin de semana estaba bien. Sentía correr vida en vena, mirar otra parte del cielo y conocer la cara oculta de la luna. Llevaba una maleta con ilusión, algo de ansiedad, y cedine. Hasta el lunes.

Yo sé que hay quién conoce esa sensación, hay quiénes están poniendo su piel en el asador por sentirlo. Tú sabes que cuando miras a esa persona en cuestión, no existe más que esa sola persona en cuestión. Tienes la sensación de que no importa el tiempo, de que tenga los ojos de tal color, o no vista adecuadamente ¿eso a quién le importa? Estás tocando su cielo, no hay nubes, y el sol aparece pronto al amanecer. No importa el sitio. Pero no, chicos y chicas no, esta vez no es típico. Esta vez es brutal. Estoy en el ojo del huracán, puede que me estampe contra el suelo, pero me da igual. Estoy inversa en el sentido que le da a mi vida, a esas luces que por la noche me dan vida. Encienden mis noches, y se sorprenden de mis risas. Chicos,chicas, no, no estoy esperando un "para siempre", no puedo preocuparme por algo que está tan lejos, estoy concentrada en el ahora. Soy realista, me mantengo en la tierra y soy consciente de que quizás esto no sea para siempre, quizás tu voz no...

Desde un siempre, he sentido la necesidad de expresarme cantando, sobretodo escribiendo y componiendo canciones. Eso me ha mantenido viva. Cuando empecé a contar cómo me sentía, o que era lo que sentía, fue extraño. Me siento muy rara expresándome en voz alta, en persona y por escrito. Pero más aún en persona. El miedo a que no me entiendan, que pasen de mí, que no quieran ayudarme, que les agobie, que les moleste, me puede. En fin, gracias por revivir mis miedos.

Nunca me he sentido tan cabreada. Estoy respirando la ira que durante 18 años he callado . Perdón, si sueno grosera, autoritaria o egoísta, pero es demasiado tiempo tragando lo mismo.  ¿Por qué demonios debo aguantar que alguien se comporte conmigo mal, me de a entender algo y después de a entender que eso no es cierto?  ¿Por qué a la gente le cuesta tanto ser clara?  Creo que toda mi vida he sido buena, demasiado buena, no soy la única que va por ahí expresando su bondad. He ayudado a muchas personas, he hecho todo lo que podía y he dado mucho de mí. Me he comprometido en animar, y regalar sonrisas . ¿Para qué?  Porque joder, realmente quiero cambiar este puto mundo. Yo no quiero ser una puta copia. No quiero ser cabrona con nadie. No quiero serlo con quien no lo merece.No quiero meterme en la cabeza que tengo que vomitar, poner pose de puta, y mantenerme delgada. No quiero tenerle miedo a un hombre. No quiero ser inferior. No quiero sentir que sob...