"No tienen poder sobre mí, porque el poder en mi mundo soy yo"

Hay muchos días importantes en la vida. Hay muchos días que nos marcan y los recordamos para siempre. Hoy es uno de ellos, no es necesariamente demasiado trascendental ni importante, pero es ese día en el que te das cuenta de algo. Algo que te has estado negando todo este tiempo, porque tenias miedo, porque no querías que fuese cierto. No tengo formas de explicar cuanto me duele, como se clava en mis entrañas. Porque es realmente devastador. Cuando conozco a alguien y mantengo la amistad y el cariño durante tanto tiempo, espero que eso me haga feliz y me haga sonreír. He fallado dos veces, en realidad más pero esas dos personas son del mismo lugar. A mi me encanta ese lugar. Di todo de mí a la primera persona que conocí. Toda la ayuda, todas mis lágrimas y mi comprensión pero no fue suficiente. Me rompió la vida y dejó tras de sí una herida tan jodidamente grande que me ha creado un trauma. No miento. Supongo que esa es la razón de mis delirios con la segunda persona. Son mis miedos ...

Estaba en dolor . Estaba luchando por respirar a las 3 de la mañana. Estaba como otras veces cerca del otro lado, del horror y del daño . Estaba desequilibrada . Al final del día estoy dándome cuenta de que todos parecen saber que sientes o cómo debes sentirte. Ellos saben todo. Como pararte mirando la lámpara de la habitación y detenerte pensando que sería un horrible paisaje el del día siguiente. Eso te salva.  Fui una idiota , soy una idiota . Creía que ibas a salvarme , creía que algo podrías entender de mí y que podrías verme caer y saber que ahí podrías hacer algo aunque estuvieses asustado o cabreado . Creía en ti. No eres un superhéroe y nunca te culparía. Hasta me siento tentada a curar que pienses que no hay nada positivo que me hayas aportado. Porque he vivido tanto...y no se hacerlo entender. Creo que lo más doloroso es la ironía del dolor. Son esas risas pequeñas hacia el sentimiento, la sensación de barrera cuando yo cruzo las piernas y tú remarcas l...

Estoy tocando la tierra con mis pies, porque mis pies no están soñando. Esto no es un sueño y yo estoy despierta. Por fin. No hay nada o igual que me desvele a medianoche. No estoy en el lugar donde estaba. Soy una puta guerrera incluso cuando estoy en el fondo. Mírame tragarme el attetion whore y la falsa autoestima, mientras sonrío con ganas. Déjame decirte que en el mundo existen demasiadas personas y que cada uno tiene una forma de comportarse y una reacción ante las cosas. Esta soy yo. Real, tan real que a veces me duele . Esta es mi reacción. Estoy tocando el suelo, estoy mirando mis posibilidades. Estoy estudiando lo que siempre he querido, estoy en el color de pelo perfecto para mí, con el cuerpo que tengo, con la mirada llena, con los ojos abiertos, con el sujetador apropiado, con mis curvas y con culo, con mi dedo gordo del pie enfadado con los demás dedos, con mi mancha en mi pierna derecha, con mis cicatrices físicas y mentales, con mis uñas pintadas o sin pintar, con ...

¿Hay en realidad una forma fácil de decir esto? ¿hay una forma para que alguien lo entienda? "- ¿Qué me pasa realmente? - ¿ Todo se resume a una baja autoestima, soy lo que pienso? -  Hay cosas debajo. -  A los 6 años. -  Círculo de mejoría/desmejoría. -  Si hay motivación ¿por qué desaparece cuando hay tantas ganas? -  ¿Sentimiento de desperdicio social? Ir a un psiquiatra/psicólogo, me hace sentir rara porque no hay problema conmigo. -  No trastorno, no depresión ¿¿que cojones?? -  ¿Cómo puede ser un pensamiento suicida recurrente normal?                                                                    ...

Tengo que estar durmiendo para dejar de pensar en ti. Tengo que estar  callada para no transformarme en huracán. Tengo que estar saciada de sed para no estar sedienta de ti.  Tengo que estar cuerda para no volverme loca por ti. Tengo que estar ausente ante la puta multitud de gente, que nunca lo entiende, y tú tampoco, para que no pregunten por ti.  Tengo que estar sonriente para no ver el desastre que has dejado en mí. Tengo que no ser como soy para no llevarme malas pasadas, que son absolutamente normales en esta vida.  Tengo que estar feliz para que no notes la tristeza en mí. Tengo que estar limpiando para poder dejar de pensar en ti. Tengo que estar tragando los minutos para olvidarme de ti. Tengo que estar anestesiada a base de vacío para no vaciarme yo. Tengo que estar a oscuras para no verte a ti.  Tengo que estar relajada para no romper a llorar por ti. Tengo que estarme quieta para no hacer locuras por ti. Tengo que huir para dejar todo ...

"When tomorrow comes,  I´ll be on my own,  feeling frightened of  the things that I don´t know, when tomorrow comes, tomorrow comes,  tomorrow comes. "    Tengo de hipocentro el corazón y tú eres el terremoto.  Mis sonrisas, mis risas y miradas son solo las ondas P y S que llegan a ti.  Aquel beso fue la onda Love.  No pretendo utilizar lo aprendido en ciencias de la tierra,  ni cosas de biología pero supongo que queda más bonito.  Cada parte recóndita de mi ser te echa de menos, joder...como te echa de menos.  Me has hecho libre por cada caricia en la piel que sucumbia al interior.  Esa jodida sonrisa perfecta aunque la odies,  aunque la detestes.  Por favor, maravilla del mundo o algo así.  No pretendo que te emociones,  aunque jamás leas esto por casualidad.  Tampoco lector, pretendo emocionarte.  No les cuento nada nuevo. Seré breve:  Nunca he sentido lo que h...

Vive en mi cerebro. Parezco incapaz de eliminar o sobresaltar ese pensamiento . Los pensamientos son normales. Me es imposible separar la locura aquí, lo que es una pura coña a algo cierto. En este tema no existen diferencias. Hay una promesa de muerte, no puedo estarme quieta. Se ahonda, me pudre, reconcóme cada pedazo de mi interior, me hace sentirme como una puta. ¿Qué es una puta? ¿Qué es ser puta? Cada uno tiene una forma o un criterio de pensar acerca de algun punto. Cada punto puede ser conectado y ser cierto, verdad individual que se conecta con la gran verdad universal creada por Dios, el karma o Jesucristo Superstar. ¿Por qué soy puta? ¿Qué hacen las putas? ¿Cómo sabemos que es serlo o que no si nos pasamos toda la vida diciéndole a toda mujer lo puta que es? No necesito ser llamada directamente, para a través de frases, sinónimos sentirme como tal. Pueden ser una coña, pero algunos son directos, se meten en la piel y joder, queman. No puedo soportarlo. Simplemente nunca ...