"No tienen poder sobre mí, porque el poder en mi mundo soy yo"

Tic tac, tic tac.  Y empieza de nuevo. Alzas tu voz y lo gritas. Callas. Vuelves a la carga. Cuentas secretos, formas de mantener tu vida.  Tic, tac. Pero pierdes todo tu tiempo y haces perder tiempo a los demás. Acusas, criticas, juzgas, llamas, insultas, faltas el respeto, cualquier sinónimo que quieras utilizar. Un día podría levantarme de la silla y girarme, el mundo se escondería ante el desastre. Pero, ¿sabes? No soy como otra gente. Sería incapaz de insultarte, menospreciarte, juzgarte, acusarte, llamarte o faltarte el respeto. Conozco a muchas personas que prefieren o que lo suyo es decir cuatro cosas o “partirte la cara”, quitar lo “lista/o” que te creas y ponerte en tu sitio. He conocido a gente que ha criticado a todos y a todo por lo más mínimo. Luego se han escusado diciendo que la gente critica sin saber, bueno bien pues, ¿qué estáis haciendo? Mirarse a uno mismo, creo que es complicado, pero se debería hacer primero. Yo podría decirt...

Rompo las reglas. Me subo a la montaña rusa. Tengo frío pero aquí tengo tu abrigo de repuesto. Escondo el miedo y lucho contra ellos. Hay algo más intenso clavado en mi piel. Te atreves a clavarte en mis entrañas, a dibujar eternidades en mi alma. Siento el calor abrasándome en cada pisada, cada paso en que te acercas y ya no soy dueña de mi cuerpo. Abro mi mente y te encuentro. El invierno es caliente si te tengo. El verano solo es el infierno con coger tu mano...y aún no ha llegado el verano. Me estremezco como si pudiera estrellarme contra el suelo. Ardiendo en deseo de tenerte aquí y ahora. De nuevo, rompo las reglas. Me mantengo de acero y acelero tus latidos. Enciendes la chispa de mi corazón con tu sonrisa. Tu sonrisa...podría morir en cualquiera de ellas. Y me sumerjo, cada uno de tus miedos tienen antídoto con mi nombre puesto. Aclaro mis pensamientos, te obtengo de regreso en una tarde fría, en una cama fría y en una ducha caliente. Las rompo,cielo. Creo el fuego de tu mi...

En fin...¿cómo podría explicarlo?. Me hallo llena de locura. No sé aún entender como alguien puede quererme de tal forma, que llore por mí cuando esa persona no llora nunca, o que te regale cosas impensables, o te diga cosas del tipo " tu eres la luz en mi oscuridad", o "nunca, nunca voy a separarme de ti,nunca". Chicas/os, es maravilloso. Soy una chica realmente afortunada. No es fácil encontrar a alguien que te ame incondicionalmente. No es sencillo vivir tu vida queríendote cada día y joder, si es difícil. Estuve 3 años enfrascada en un dolor continuo de cabeza. En un sin sentido de la vida. Sin nada ni nadie que me hiciera feliz. Sin ninguna posibilidad de pensar en mi futuro porque sinceramente no me veía en él. Y eso es triste. Es triste ser joven y no vivir. No ver en el mundo las cosas buenas y las señales de que algo bueno está por llegar. Solía pensar que nadie me querría. Era demasiado horrible y demasiado fea. La gente me había hecho creer que eso era ...

Ahora lo veo. Hay dolor en las fotos. No he podido estar a la altura, y nadie sabe cuánto dolor me reporta eso. Nadie podría entenderme, soy demasiado difícil. Da igual que yo haya decidido no seguir a tu lado. Nunca quise dejar de no seguirte. No sé si se entiende, pero como ya he dicho nadie puede. Es agustioso. Me daba tanto miedo que pensarás que era una puta o cosas por el estilo, que recuerdo llorar mucho, casi como ahora. He leído entradas en este blog anteriores dedicandote textos y sinceramente, se me hacen absolutamente verdaderos. He sido una hipócrita. Quería acercarme mientras me quemaba por dentro. Estar con alguien nuevo no ayuda, en tu situación creo que ya habría perdido el juicio. El dolor me sobrepasaría. Es tan hiriente saber que he provocado algo que es...tan horrible y que sufrí, en ti...que pierdo el habla y las lágrimas cuenta la historia. Hay momentos en los que me odio tanto por ello. No lo he superado del todo. Siento tristeza, e ira. Ira hacía mí. Escuch...

Adiós 2013, tú te llevas el incendio en mi cabeza, en mi pueblo, el dolor del adiós, la sensación de presión, absorción del quemazón, de un año lleno de algodón, dulces de navidad, deseos de una noche de San Juan. Te llevas el verano maldito, la sombra de la desconfianza, la sangre en mi cadera, las heridas del ayer. Te llevas en maletas vacías, los sueños perseguidos, los amigos que se marcharon, que escupieron la mentira en mi cara. Te llevas la soledad, los días fríos, las lágrimas indeseadas. Te llevas mi alegría, la sonrisa de mi rostro, los regalos merecidos y no tanto. Los bailes que no bailé en tu salón, la mancha de algo en mi camisa, la esperanza que un día vaya mejor. Te llevas el latido de mi corazón, su soplo de vida, la llave que abre mi mundo interior. Te llevas la condena, la cadena que me ata a su vida, las noches en las que no dormía por dolor, los exámenes y su obsesión. Las pruebas que no alcance, que no pasé, el sonido de un corazón al romper. Te llevas mis miradas...

Lo que siento es tan intenso que no sabría explicarlo. No sabría elegir las palabras. Dibujarla, y hasta ni siquiera esconderlo. Era un callejón sin salida y ahora no sé que es. Me esfuerzo mucho por ti, por mí misma. Quiero sentirme bien conmigo, lucho contra el malestar, el dolor y el no sentirme bonita. Esto es duro, pero se me hace aún más complicado que quieras borrarme de tu vida. No es el mejor camino para ti. No es un camino siquiera. No puedo comprender porque quieres autodestruirte. ¿De dónde sacas la felicidad? ¿de tu habitación a oscuras?¿ de no hacer nada? ¿de olvidarte de todos?¿ de dormir hasta muy tarde?¿ de tirar por la borda todo lo que tuvimos?. ¿DÓNDE ESTÁ LA JODIDA FELICIDAD?. Es como si borras todo. Como si dejarás atrás la verdad, el amor, el cariño. Debo decir que duele como cuchillas en la espalda y no hay otro dolor que lo iguale. Lo siento por cada vez que me equivoqué. Por cada vez que te moleste con lo que decía, por dirigirte palabras feas por rab...

Me han nominado a hacer unas preguntas, que encantada hago pero no creo que nomine a nadie. No sabría a quién. Nunca me han nominado aquí ni nada de eso asi que bueno, a quién le interese que lo lea,claro. Preguntas: ¿Qué es lo que más te gusta? - Cantar es apasionante para mí y actuar. ¿Qué es lo que más odias? - Odiar sería darle demasiada importancia asi que, más bien no gustar nada, las críticas, los prejuicios y las personas que hacen mierda. ¿Cuál es tu color favorito? - Rojo y negro. ¿Tienes algún tatuaje?¿Algún significado especial? - Aún no tengo, pero en cuanto cumpla 18, pienso tener unos cuantos. El primero y más importante quiero tatuarme un " Crécete ante la adversidad" en mi brazo izquierdo. Es de vital significado para mí porque me hace recordar que tengo que hacer ante los problemas y dificultades, lo he pasado bastante mal y no quiero seguir triste. ¿Qué ciudad o ciudades quieres visitar? - Capri, París, Roma, Tokio. ¿Día soledado o lluvios...