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Descansa en paz.

Me siento en estado de ansiedad. No me aclaro, y estoy hecha un lío.

Mi mente vierte en mis propios oídos, su nombre que resuena de la misma forma que el mío. Me dice que podía haber hecho algo al respecto. Haberla conocido mejor, contarle mi historia con el fin de sacar la suya y ayudar. Me siento destruida. Me cuesta pensar, estudiar, y hasta casi dormir. Para mí, fue demasiado tan siquiera conocerla de saludos. Saludos que se convierten en una despedida, solo una.
No te conocía, pero soy de esas personas que pueden "leer" a los demás con solo mirarles los ojos o prestar atención a su forma de hablar o moverse. Estoy segura de que eras una persona increíble, preciosa (aunque dirías a cualquiera que no) y capaz de conseguir lo que te propusieras. Solo no supiste verlo, ver en ti la fuerza que tenías. La gente que escuché y ví que se preguntaban el porque...sé porque. A la vez no tengo ni idea de porque.

"¿Por qué? o ¿Por qué no? Conozco esa sensación. Cuando te pierdes y no ves el camino. Cuando ya ni sonries a nadie. Cuando el dolor te sobrepasa, mientras la gente se pregunta porque quieres llamar la atención o te dice que no es nada y no exageres. Cuando te sientes confusa, cuando gritas con cuchillas en tu piel. Cuando no te soportas, te odias. Cuando tus amigos se marchan, te esquivan, te olvidan. Cuando te sientes hundida y la solución es la muerte. Cuando ves la luz y piensas "puedo con ello, voy a ser fuerte, puedo conseguirlo". ¿ Qué haces cuando la sociedad te dice que no? Que no vales para esto, que no eres hermosa, que estás gorda porque no entras dentro del canón de belleza, que estás loca porque deseas morir, que eres muy joven para sufrir, que el amor no significa nada en la adolescencia. Te entiendo. Hay millones de personas ahí fuera que están luchando como yo. Hay millones de personas ahí arriba a tu lado que no es que no lo consiguieran, sino que no vieron su propia luz. Ya no puedo conocerte, pero puedo hacer algo mejor. Luchar por ti, superarme, y decirle a todas esas personas que sienten ganas de morir, que no lo hagan. Nuestras miradas estaban llenas de brillo. 
¿Alguna vez habeís confundido un sueño con la realidad?, ¿os habeís sentido solos, ignorados,utilizados?, ¿habeís estado deprimidos?, ¿habeís llorado por impotencia,celos,dolor,felicidad?,¿habeís deseado morir?,¿os habeís levantando contra todo pronóstico de esa gente que dijo que no lo hariaís?. 
Gracias Lorena Lupión Alabarce, por darme otro motivo para seguir sonriendo y con vida. "

Sé el faro de luz desde arriba que ilumine nuestras vidas.

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¿Te quedarías conmigo pase lo que pase?

Te juro que intento luchar. No es sencillo. Solo siento que soy patética.
Quiero estar a la altura pero nunca seré como ella. No hace falta ya lo sé, y que soy yo y ya está, también.
Yo no tendré unos ojos grandes y azules nunca.
No seré lo suficientemente bonita o delgada o algo más perfecta.
Las cosas que me dices son solo palabras que vuelan...que se me escapan entre los dedos.
Esto es difícil para mí porque siento que una vez más voy a volver a ser tan gilipollas que voy a caer.
No digo te quiero sin sentirlo. Resulta asfixiante pensar que me olvidarás por no venir.
Estoy cansada, JODER. ¡QUIERO QUE ALGO SALGA BIEN DE UNA PUTA VEZ!

A lo mejor, yo no me lo merezco y por eso no lo encuentro. A lo mejor no eres tú. A lo mejor no hay nadie para mí. A lo mejor no es nada.



Lo siento, me tropiezo muchas veces. Forma parte de lo que soy. No quiero ser como muchas. Quiero a un chico que valga por todos los que existan el mundo.


Lorena Lupión Alabarce~

Todo el mundo tiene cicatrices. Todos tienen heridas. Normalmente decimos que se trata de ser fuertes, de seguir adelante, de OLVIDAR. Las personas que no consiguen hacer eso son tildadas de débiles, de tristes. Les echamos la culpa, como "bueno, tú te empeñas en seguir así". No es del todo así.

Aquí no hablo de fuertes o de débiles. No hablo de más o menos dolor. No hablo de si son más importantes las enfermedades mentales o las físicas, porque creo que ni siquiera el mundo debería hacerse ese debate.  No hablo de errores ni de aciertos. Hablo de lo que hay. De lo que tenemos. De lo que somos. Hablo del derecho a la libertad de expresión. Hablo de HABLAR ante las dudas, ante los problemas. Hablo de que hace dos años que te fuiste. Nos dejaste el dolor que sentías, con el que creías que así vencerías. Dejaste una herida que nunca será cerrada. Esa, NUNCA será cerrada. Tus padres te echan de menos. Vi a tu madre hace un año. Estaba perdida y lo sigue estando. Nunca se recupera…

2 años más tarde.

¿Has sentido que sobras? No de un lugar, un sitio, de un grupo de amigos, con tu pareja, familia. Sino de la vida.


Justo ahí. El momento en que miras a ambos lados lados y desaparece lo que conoces. En el que la gente es extraña y no te entiende. ¿Te ocultas? ¿Se ocultan? ¿Conoces el vacío? Será tu perdición.

¿Has jugado? A tu juego. A la mentira. A la sonrisa fingida. Al tengo miedo, ¿a qué? No has estado en níngún precipicio, pero no lo necesitaste para sentirte caer. Y caer es jodidamente metáforico. Puedes caer cuando estás en la calle. Cuando estás en el super. En el baño. En la cocina, al lado de tus calorías. En el sofá. En casa de una amiga. En una graduación que todos esperan expectantes. En una boda. En el fondo del mar. En la piscina. En una reunión. En una cita. En un beso. En navidad.

Puedes morir por dentro, que tus entrañas se llenen de hemorragias que no puedas parar al mantener simplemente la puta boca cerrada. Dirás que tienes miedo, que te sientes mal. Vas a pedir a…