"No tienen poder sobre mí, porque el poder en mi mundo soy yo"

Volveremos a casa.  Supongo que no es fácil expresarme. ¿Saben? Todo lo que he hecho en mi vida, todo lo que he expresado ha sido escribiendo. Componiendo letras de canciones, porque la música me daba la vida. Y no sé hablarlo en persona, no sé pronunciar las palabras adecuadas. No sé cómo se pronuncia "problema", "cortes", o "suicidio". No sé cómo decírselo al mundo, aunque sienta que tengo esa misión. Es complicado no hablarlo. Pero es que, no se me da bien. Me siento muy patética cuando me acerco a alguien y cuento algo, da igual si hay confianza, da igual quién sea. Ya que estoy escribiendo aprovecho para decir que te voy a echar de menos. Sé que no vas a leerlo, espero que no lo hagas, temo que te enfades. Pero no puedo ocultar lo que siento. Aún cuando creas que me he ido, estaré contigo, porque no voy a querer olvidarte. Llevo 4 años enredada en alegrías y penas contigo. En distanciamiento y vueltas a casa. Lo siento porque quizá no lo hice del ...

Me sentía libre por el simple hecho de salir de aquí. Hacer una maleta y viajar. Aunque no fuese al fin del mundo, a París o Madrid. Sentía en mi interior que el miedo se quedaba aquí. Aunque la ansiedad hacia de las suyas, una parte de mi adoraba marcharse. Ojala por mas tiempo, ojala para siempre, pero un fin de semana estaba bien. Sentía correr vida en vena, mirar otra parte del cielo y conocer la cara oculta de la luna. Llevaba una maleta con ilusión, algo de ansiedad, y cedine. Hasta el lunes.

Yo sé que hay quién conoce esa sensación, hay quiénes están poniendo su piel en el asador por sentirlo. Tú sabes que cuando miras a esa persona en cuestión, no existe más que esa sola persona en cuestión. Tienes la sensación de que no importa el tiempo, de que tenga los ojos de tal color, o no vista adecuadamente ¿eso a quién le importa? Estás tocando su cielo, no hay nubes, y el sol aparece pronto al amanecer. No importa el sitio. Pero no, chicos y chicas no, esta vez no es típico. Esta vez es brutal. Estoy en el ojo del huracán, puede que me estampe contra el suelo, pero me da igual. Estoy inversa en el sentido que le da a mi vida, a esas luces que por la noche me dan vida. Encienden mis noches, y se sorprenden de mis risas. Chicos,chicas, no, no estoy esperando un "para siempre", no puedo preocuparme por algo que está tan lejos, estoy concentrada en el ahora. Soy realista, me mantengo en la tierra y soy consciente de que quizás esto no sea para siempre, quizás tu voz no...

Desde un siempre, he sentido la necesidad de expresarme cantando, sobretodo escribiendo y componiendo canciones. Eso me ha mantenido viva. Cuando empecé a contar cómo me sentía, o que era lo que sentía, fue extraño. Me siento muy rara expresándome en voz alta, en persona y por escrito. Pero más aún en persona. El miedo a que no me entiendan, que pasen de mí, que no quieran ayudarme, que les agobie, que les moleste, me puede. En fin, gracias por revivir mis miedos.