Ir al contenido principal

:)

Las suaves cosquillas que me arrancaban a reírme a carcajadas, son algo que odio que puedan ser recuerdos. La teleraña de aquella esquina de mi casa me llama, a veces me atrapa, dice que no soy lo suficientemente buena y nunca me vas a querer. Dice que soy estúpida ¿por qué no? A lo mejor tiene razón.

Entre tus sonrisas encontré lo más hermoso de mi vida, tú.
Entre miradas pequeñas mirando hacia ninguna parte, encontré mi camino. No soy grande. Soy pequeña, tal y como recuerdas, tal y como me decias. Tan pequeña que la gente podría llegar a pisarme. Soy invisible y ellos no lo notan. Viven su propia vida llena de alegría y regalos de navidad, de discotecas,fiestas y algún que otro chico con el que pasar una buena noche. No despierto su interés, en los chicos tampoco. Demasiado rarita, demasiado fea o cualquier cosa parecida. No soy mágica. No tengo varitas para hechizarte. No quiero que me comas la boca hoy y mañana te mudes de labios.

No,no,no. No pertenezco a ninguna lista. No soy una más. Una puta muñeca con la que jugar un rato. No soy un títere, sé que no soy hermosa tanto como tú, quizás mis uñas no tienen un color apropiado,quizás mi horrible cabello te confunda,quizás sea un poco gorda para lo que tú consideras ser perfecta. No lo soy. Nadie lo es. No quiero serlo.
Tampoco quiero un príncipe que este dispuesto a amarme y a meterse en la ducha conmigo, no, yo solo te quiero a ti. Tú no eres un príncipe, no eres don perfecto, no tienes tableta,no eres normal, aunque ¿ qué es ser normal?. Pero precisamente todas esas cosas me llevan a quererte. Me arrastran a pensar que siendo así eres perfecto.


Hoy, es un domingo más, dónde la lluvia paró y sale el sol. Sin embargo, mi cabeza pesa y mi garganta rezuma dolor. Hoy, es un día de los que no te sientes tan bonita, en mi caso casi nunca. Solo tú, de la persona que hablaba antes, me haces salir de ese círculo vicioso. Tu "preciosa" me ayuda a verme hermosa. Tus constantes abrazos a ser mejor persona. ¿Qué voy a decir? Haces que el mundo sea un lugar más bonito.
Ante todo, y la verdad no es fácil empeñarse en ser perfecta. Es extraño, nadie lo es pero todos los buscan y todos lo nombran. No quiero ponerme bajo un foco, y esperar a ser un modelo a seguir, por ejemplo si tuviera una gran voz y saliera al mundo o fuese una buena actriz y encajara en el mito de la perfección por ser aparentemente delgada. ¿ Te gustaría ser un modelo a seguir de los adolescentes o niños porque supuestamente eres perfecto y tu vida en el exterior es perfecta?
No lo creo.

Tras varios pensamientos mejor dejo de escribir, no os interesa que me muera de amor por alguien o que no me vea lo suficientemente buena y no importa. Sed felices, yo lo soy :)


Comentarios

Entradas populares de este blog

¿Te quedarías conmigo pase lo que pase?

Te juro que intento luchar. No es sencillo. Solo siento que soy patética.
Quiero estar a la altura pero nunca seré como ella. No hace falta ya lo sé, y que soy yo y ya está, también.
Yo no tendré unos ojos grandes y azules nunca.
No seré lo suficientemente bonita o delgada o algo más perfecta.
Las cosas que me dices son solo palabras que vuelan...que se me escapan entre los dedos.
Esto es difícil para mí porque siento que una vez más voy a volver a ser tan gilipollas que voy a caer.
No digo te quiero sin sentirlo. Resulta asfixiante pensar que me olvidarás por no venir.
Estoy cansada, JODER. ¡QUIERO QUE ALGO SALGA BIEN DE UNA PUTA VEZ!

A lo mejor, yo no me lo merezco y por eso no lo encuentro. A lo mejor no eres tú. A lo mejor no hay nadie para mí. A lo mejor no es nada.



Lo siento, me tropiezo muchas veces. Forma parte de lo que soy. No quiero ser como muchas. Quiero a un chico que valga por todos los que existan el mundo.


Lorena Lupión Alabarce~

Todo el mundo tiene cicatrices. Todos tienen heridas. Normalmente decimos que se trata de ser fuertes, de seguir adelante, de OLVIDAR. Las personas que no consiguen hacer eso son tildadas de débiles, de tristes. Les echamos la culpa, como "bueno, tú te empeñas en seguir así". No es del todo así.

Aquí no hablo de fuertes o de débiles. No hablo de más o menos dolor. No hablo de si son más importantes las enfermedades mentales o las físicas, porque creo que ni siquiera el mundo debería hacerse ese debate.  No hablo de errores ni de aciertos. Hablo de lo que hay. De lo que tenemos. De lo que somos. Hablo del derecho a la libertad de expresión. Hablo de HABLAR ante las dudas, ante los problemas. Hablo de que hace dos años que te fuiste. Nos dejaste el dolor que sentías, con el que creías que así vencerías. Dejaste una herida que nunca será cerrada. Esa, NUNCA será cerrada. Tus padres te echan de menos. Vi a tu madre hace un año. Estaba perdida y lo sigue estando. Nunca se recupera…

2 años más tarde.

¿Has sentido que sobras? No de un lugar, un sitio, de un grupo de amigos, con tu pareja, familia. Sino de la vida.


Justo ahí. El momento en que miras a ambos lados lados y desaparece lo que conoces. En el que la gente es extraña y no te entiende. ¿Te ocultas? ¿Se ocultan? ¿Conoces el vacío? Será tu perdición.

¿Has jugado? A tu juego. A la mentira. A la sonrisa fingida. Al tengo miedo, ¿a qué? No has estado en níngún precipicio, pero no lo necesitaste para sentirte caer. Y caer es jodidamente metáforico. Puedes caer cuando estás en la calle. Cuando estás en el super. En el baño. En la cocina, al lado de tus calorías. En el sofá. En casa de una amiga. En una graduación que todos esperan expectantes. En una boda. En el fondo del mar. En la piscina. En una reunión. En una cita. En un beso. En navidad.

Puedes morir por dentro, que tus entrañas se llenen de hemorragias que no puedas parar al mantener simplemente la puta boca cerrada. Dirás que tienes miedo, que te sientes mal. Vas a pedir a…