"No tienen poder sobre mí, porque el poder en mi mundo soy yo"

En algún punto me di cuenta de que ellos ya no estaban. Su olor era impeceptible y sus ojos no miraban mis virtudes. Entretejo el suave tejido de mi historia. No llego a encajar bien el hilo y me tropiezo contigo. Tú, a ti que yo te quise. Pero YO DE VERDAD. Tú, que solo entraste en mi vida para estallar tus putas mentiras en mi cara. En tu puta vida me quisiste y lo supe en aquel instante en que se te hizo tan fácil borrarme. Quizás algún puedas saber como se siente. Aunque lo dudo totalmente. Contigo. Contigo he pasado conversaciones con el oído pegado al teléfono toda la tarde. Me he sumergido en tus problemas, tus estudios y tu despedida final. Te fuiste cuando empezaba a sentir más apego hacia ti. Es extraño pero sobre todo doloroso. Esto me duele más a mí que a ti. Quizás ese sea el problema. A mí me importa, a ti no o realmente parece que no. A veces no he entendido el porque de no hablar o alejarnos y otras he entendido que tienes otra gente, otra familia y una vida a la ...

Podría gritárselo al mundo. Acabar con la garganta roja, marchita de dolor. Dejar que me pueda esta sensación, pero no tengo porque hacer eso. No puedo hundirme y ahora lo veo. El tiempo hay que asegurarlo. No podemos perder el tiempo rumiando sentimientos, soledad o aceptación. Me empiezo a sentir nueva. Renovada. Es muy difícil simplemente pensar "estoy bien". Pero la lucha merece tanto la pena que una nunca se arrepiente. No me arrepentiría nunca de tomar este nuevo rumbo en mi vida. Estoy exhausta. Estoy quemada. No puedo contaros lo doloroso que es que la persona que ames, o alguien con el que sientes muchísimo aprecio se haga tanto daño a sí mismo. He vivido ahí abajo. Es duro ver en los demás lo que tú te hacías. Dice que es feo, que no es nada para nadie y demás cosas horribles. ¿Saben? Escribiendo esto no consigo nada pero me expreso. Digo lo que siento. Es para mí, horrible que esta persona piense que no me preocupo, que no me importa lo que siente. Estoy tan e...

Bueno, durante algún tiempo(creo) os he hecho partícipes de lo que me emociona, amo y apasiona la música. Pero bueno, voy a contar mi historia con ella. Desde los 7 u 8 años empecé a plantearme que cantar se me daba bien y realmente me gustaba muchísimo. No estuve muy apoyada por mi familia y lo entiendo porque es difícil todo ese mundo y es complicado. Siempre me ha entusiasmado la música. Tocar algún instrumento, cantar sobre todo, bailar. Nose, la música es una parte de mí, como una pierna o un brazo. Escribí mi primera canción con 9 años y bueno no era muy buena pero fuí mejorando. A los 12 volví a escribir pero ya seguí haciéndolo hasta el día de hoy. Al principio, había gente que venía y me decía : " ¿te aburres mucho no?". Escribí muchas canciones y diría que ahora tengo más de 100. Es mi pasión y se me da bien. Es gracioso porque no escribía por aburrimiento sino porque lo necesitaba. Ha sido desde siempre una forma de expresar lo que llevo dentro, mi día a día,...

Estaba hipnotizada. Jamás había visto unos ojos tan verdes. Caía en el fondo de su mirada y tejía un pañuelo con su nombre. Imaginaba ser su chica. Acompañarlo en coche hasta la playa. Poder verme reflejada en sus ojos. Desear de él todo sin miedos. Comprender su alma y sí, chicos su alma. Como vereís no soy esa típica chica tonta que quiere un tío de una noche loca. No me van esas cosas. Ni siquiera los rollos. Eso de " te quiero " y al día siguiente " no eres nada". Mi mente no era capaz de tratar de imaginar como sería eso.  No puedo mudarme de labios tan rápido. Caminaba de camino al instituto. Él iba por la otra acera. Se encontró con unos amigos y se paro a hablar con ellos. - Eh Ediel,¿ que tal tío? Ediel. Música para mis oídos.

Estoy harta de todo esto. Cansada de mandar mensajes para poder hablarle. De una forma u otra me afecta, es la persona más importante de mi mundo. No hay nada, nada que no hiciera por él. Él es mi chico=mi vida. A veces pienso que no entiende que yo entiendo sus delirios.Que no sé lo que es desaparecer.Que no me he sentido mierda por personas mierda. Que no he luchado por estar bien. Que no he querido hablar o decir que me pasaba. Que no he contestado " nada " cuando me preguntaban. Que no me he lanzado contra mis demonios. Que no he intentado sobrevivir. Que no he llorado océanos.Que no me he hecho daño a mi misma con mis acciones y pensamientos. Es por todo eso, que lo entiendo. Es por lo que cada día lucho. Es por lo que siento que no hago nada, pero también por lo que entiendo que piense yo eso. Yo fui él. Yo estuve hecha demasiado mierda. Entiendo ahora lo exasperante que resulta no encontrar el antídoto. No poder vendarlo. Me está matando. Lo está matando. En la v...

Para cuando abro los ojos, el mundo ya es feo. Me estiro igual que un gato totalmente perdido. Me he perdido. Sigo respirando indiferencia. A veces te das cuenta de que hay gente que no daría ni un duro por ti. No es que te odiarían ( algunos sí ) simplemente no te tendrían en cuenta como tú creías. Lo increíble de todo, es que una siente que es culpa suya. No sé cuándo pasó. Pero me atravesó el estómago y la mente. No es fácil saber quienes serán esas maravillosas personas que estarán contigo pase lo que pase. Ya me juraron que estarían pasara lo que pasara, pero no fue cierto. Esta carcomiendo mi interior. Mis gusanos se abren paso en mi boca, trago saliva mientras bebo lo que siento. Porque una piensa que lo mejor de todo es no empeorarlo. No soy esa chica con miles de amigos, o que se muere por seguir lo que se lleva o no. No sé. Nunca apruebo matemáticas, ni aunque hiciera 6000 exámenes y estudiára 24 horas, aprobaría. Para muchos esto es falta de optimismo y falta de l...

Yo soy fan de una niña de cabellos dorados y ojos tan intensamente azules que te perderías en ellos. Es extraño...escribí esa frase hace ya mucho tiempo. Se lo dedicaba a una de mis rubias que en aquel momento estabamos más unidas. Fue..la persona que me introdujo en el grupo en el que estoy ahora. Soy muy afortunada. Lo conocí hace ya unos dos años y al principio me encantó eso pedazo ojos azules como el cielo y el pelo tan rubio que tenía. Después le cogí cariño y confianza. Fue la chica de "las primeras veces". Aunque suene algo mal. Mi primera tocaya. Mi primera amiga rubia. Mi primera amiga con ojos azules. Mi primera niña paranoias. Mi primera amiga en el grupo. Y me encanta . Ante todo darte las gracias por estar ahí y escucharme que sé que no sueles hablar mucho enserio supongo que en algun punto de tu vida lo pasaste mal y decidiste quizás olvidar las cosas serias y centrarte en divertirte más y eso es genial pero no olvides la realidad.   Sé q...