"No tienen poder sobre mí, porque el poder en mi mundo soy yo"

No se me da bien describir . Asi qué simplemente no sé como es esta sensación. Eso de " bonita" o " guapa" ; lo siento si me siento borracha de confusión . Pero no me lo dicen muy a menudo... No soy esa chica típica de la que te fijarías por la calle y en verdad ni siquiera sé si quiero serlo. No soy  de la que te enamorarías a primera vista o de la que solo te enamorarías . No soy de esas a las que alabarías sus ojos , su mirada o su sonrisa . No soy tan magnética , no hay demasiadas cosas especiales en mí . No en las que te puedas dar cuenta a simple vista. Yo me revelo ante las injusticias . Lucho por lo que quiero . Protego a quienes quiero. Me he atado a mis propios demonios . Me decían lo estúpida e inútil que era varias veces. Creo que las cosas resultan más sencillas cuando hay personas que te quieren de verdad y te hacen crecer cada día un poco más. No es suficiente dando las gracias , pero siempre se empieza por algo ^^ Asi qué todo esto ...

Por más que intento mirar las cosas más positivas y bonitas de este año , no veo casi nada por no decir nada. Ha sido un año muy duro para mí .Será que mi estado de ánimo ahora no es muy estable y hace que afecte a mis recuerdos. Este verano ha sido mejor que el anterior, tuve una especie de amorío en el que creí y al acabar el verano deje de creer porque al parecer fue... mentira. Mi cumpleaños no fue muy especial , como cada año. Tuve una amiga que se perdió a sí misma e intente ayudar. Algo funcionó.Ha conseguido verse realmente y está preciosa. No pretendía hundirme en mis pensamientos cada noche , ni llegar a sentirme así. Pero pasó. He conseguido estar mejor a lo largo del tiempo , aunque quedan rescoldos de aquella sensación. He lidiado con un montón de problemas de los cuales algunos se han solucionado y otros no tanto. Pero sobre todo quiero dar las gracias de corazón, con alma , con espíritu navideño , amigable y demás ,a esas pocas y pequeñas personas grandes de cora...

Me ha dejado sin oxígeno , sin carbono y sin toda la puta tabla periódica todo este asunto. No sabes como es esta sensación.Si quieres llamarlo vacío , allá tú. ¿ Tristeza ?Allá tú. No se definirlo , no se alcanzar aquel tarro de miel de la taquilla más alta en la cocina , me pierdo entre la vida y la muerte , entre si precipitarme al precipicio de mis miedos o al precipicio de aquella persona que creyó en mí eso de :" Sé fuerte , yo sé que lo eres" ¿ Y ahora qué ? Una , otra y una vez más en mi cabeza resuena lo mismo. ¿ La vas a decepcionar ? Ella como otras personas ( pocas y no necesariamente muchas) creen en ti. Soy eso que llaman " una D-E-C-E-P-C-I-Ó-N ". Es sencillo seguir hacia delante , claro es FÁCIL decirlo ,lo DIFÍCIL es hacerlo.           De nuevo me pierdo y no quiero estar aquí. Me refugio en  mis canciones , todas totalmente estúpidas y desordenadas ante estos sentimientos que apresuran a ence...

Para mi elección cogeré las frases especificas para este momento en mi vida : " Pensé que podría ser FUERTE pero esto , está MATÁNDOME .." " Me muero por una nueva vida .." " A veces me gustaría ser otra persona " Y sobre todo.. "¿ ME AYUDAS A VOLVER A LA GLORIA ?" La verdad , sería muy bueno tener una mano extendida para mí ahora y creo , que me lo merezco. La persona a la que quería tanto , la que me importaba , a la que nunca haría daño y era tan sumamente importante para mí , se ha ido . Ha decidido e l i m i n a r m e d e l a f a z d e s u e xi s t e n c i a , como si nunca hubiera existido... ¿Motivos? Pues absolutamente tontos e intensamente estúpidos. Más allá del que nunca creí que llegaríamos a este extremo , a este final catastrófico, a perder casi mi vida con esto... ¿Culpas? Tengo la culpa en decir cosas , pero ni graves, ni secretos , ni nada que fuese tan crucial. En esta vida hay c o s a s  p e o r e ...

¿ I.m.p.o.s.i.b.l.e ? No,no es la palabra correcta. ¿Improbable ? Ni idea. ¿ Por qué es tan complicado todo ? Mis manos resbalan y siempre se me escapa la suerte. ¿Nunca sentiste eso ? Cuando miras a alguien y todo dentro de ti es una bomba nuclear, cuando te acercas cada poro de tu piel se tensa. Cuando tu mundo gira alrededor de él o ella. Cuando no te importa nada y que él/ella te importa más que nada.                          Creo que cansa. Cada vez que aparece alguien , no es el indicado , no es con quien vas a estar , no es nada. Ganas es lo que tengo , ser especial ,única e insustituible para alguien pero no durante una semana o dos si no para siempre. Aunque digan que " para siempre " no existe y si no existe no voy a creerme que el amor existe~ ¿ Es demasiado pedir que me quieras ? Ahora di " sí "   y habrá vacío en mí..

Una copa de más  Liquido derramado en su paladar Para acentuar cada palabra que le dedicara a ella Para creerse   así más hombre quizás Mama se dejó derrumbar Cada noche cuando la oía llorar Era una niña, nada más Pero yo llegue a ver toda su maldad Y como me hizo trizas el corazón con tan poca edad Encerrada en mi habitación Oía su voz, mientras se quebraba el poco amor que le tenía Le dedicaba palabras de amor a modo de bofetones, caídas y golpes Mientras él fingía que todo estaba bien En las fotos de familia.   Mama escondía el moratón de su barriga entre risas, vacías Escondía yo, las lágrimas caídas y las guardaba en una caja de cristal Donde por cada grito las pudiera renovar Me acuerdo de cuando aún salías maquillada Una sonrisa de alegría al 100% No había rastro de recuerdos que quemaran tu memoria Ni de canciones, que anegaran mis emociones Y   ahora cuando venga y pase por la puerta Te levante la voz, te haga caer al suelo Y se pregunte como pudo casars...

Ella era una parte esencial/vital de mi vida y supuestamente yo era en la suya . Pero volvía a ser una suposición . Entre las mismas fechas se acumula el dolor , el dolor que provoque / el dolor que provoco ella. Es tan absurdo ahora , que me cuesta recordarlo. {  Esta vez ha sido culpa tuya , Lorena } Es como si se oliera , el olor a que ya no estás como antes . A que no vendras corriendo a abrazarme , a que no pasarás una tarde de verano conmigo porque me siento mal conmigo misma y te necesito , a no poder ayudarte con todos tus terremotos otra vez { lo haría encantada }, a no reírme de las cosas mas insignificantes y estúpidas pero que aún así de tu boca eran mucho más graciosas. Y no , no es un chico . Aunque lo parezca. Es mejor que eso . Era una AMISTAD . O lo sigue siendo , no quiero convertilo todo en pasado , no por favor... Todo el mundo tiene el derecho a cometer errores porque si no no serían personas , lo cometí . Como siempre t...